L'histoire du jour

Le succès c'est quoi ?


Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

http://rigolotes.fr/10604/linstitutrice-presente-a-la-classe-un-nouvel-eleve-arrivant-du-japon

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

Un canard pleure. Un crocodile lui demande :
- Pourquoi tu pleures ? J'sais pas qui je suis ! Hé bien, regarde :
- bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard !
Le canard lui demande :
- Dis-moi tu es qui toi ?
Devine ! dit le crocodile. Le canard passe la tête sous l'eau et dit : -
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco... c'est toi Sarko ?

Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit: pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore soûl, pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit: sort tes sous, il se lève et s'en va.

> >

               C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage :

               > > > > >  

               > > > > > Le client : « Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. »

               > > > > >

               > > > > > Le tatoueur : «Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ??»
               > > > > > - Client : « Oui rouge.»

               > > > > > - Le tatoueur commence le tatouage.

               > > > > >

               > > > > > -  Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
               > > > > > « Dites donc c'est votre femme qui va être contente ».
               > > > > > - Le client : « Non non vous inquiétez pas je n'ai  pas de femme, je suis gay.»

               > > > > >

               > > > > >
               > > > > > - Tatoueur : « Ah, OK OK !! »

               > > > > >

               > > > > > - Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client :

               > > > > > « Quand j'aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes. »

               > > > > >

               > > > > > - Le client est surpris.

               > > > > >

               > > > > > Il dit : « Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ??  »

               > > > > >  

               > > > > > - Le tatoueur : « Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!

               > > >




             

Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.

Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer.

Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!

Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

C'est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres". Le Marseillais se dit :
- Je vais le baiser ce Parisien...
Et le Parisien se dit la même chose.
Le premier dit : "consonne" le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes. L'animateur demande au parisien :
- Combien de lettres ?
- Aucune, répondit-il.
Même question au marseillais et là :
- Sept lettres.
L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit :
- PSG C D PD

Toujours dans les chiffres et les lettres

- Consonne
- C

- Voyelle
- O

- Voyelle
- U

- Voyelle
- I

- Consonne
- L

- Consonne
- L

- Voyelle
- E

- Consonne
- S

- Huit lettres !
- Pas mieux...
- Lucioles !

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!














SERMON DU CURE : Cest le curé qui monte en chaire dimanche matin et dit à

ses fidèles :



- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche

prochain sera :



" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".



- À dimanche prochain... "







Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à

oreille dans le village.



Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait

jusqu'à 3 rangées debout en arrière.



Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :





- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus

en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est :





« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le

royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»







Il paraît que tu étais parmi les fidèles !



Pour avoir eu de mauvaises pensées, tu diras 3 Pater et 6 Ave



Et tu vas faire suivre à

d'autres

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier de notre mobile appelés "smileys" parmi lesquels, par exemple :

) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche),
( est un signe de tristesse
Mais connais-tu les "culeys" ? En voici quelques-uns (plus besoin de se pencher) :

(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul à rosace...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ..
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très "carré"...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...
Et il y a aussi les "nibarleys" maintenant...

(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(: o)(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

Le prof à l'école :
- Dis-moi, Kevin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Kevin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà, c'est très bien, Kevin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Kevin, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kevin... c'est parfait. Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooéé al bac à sable, ma Kevin et Bastien zon pa voolu, tu compris ?
- Mais, quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris correctement " discrimination d'un groupe ethnique minoritaire " au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... A cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le père :
- Un sapin de Noël ?

La mère :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La mère :
- Des oignons ?

Le père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Les trois samouraïs
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
– Mais la mouche vit toujours !
– C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Ça doit faire mal

Pour ceux qui se donnent à + de 100 % :
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ?
Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...

T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83 %

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91 %

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99 %

On s'approche du résultat, n'est-ce pas ?
Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100 %
Wow, impressionnant, non ? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113 %
On vient de péter le 100 % !
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133 %
La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100 % ... MEFIEZ-VOUS !

Une étude comparative sur les courses au supermarché...
Femmes :
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente mais la plus mignonne.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contre-maître, qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contre-maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route... Mais, qu'a-t-il fait ?




Réponse :
Et bien, il a dit : Eh ! Les gars, vous savez qu'il est cinq heures ?

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !