L'histoire du jour

Erreur sur la personne

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le... ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 20 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…
Il va se plaindre au directeur:
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums " Numéro 5 " de Chanel... alors il lui demande;
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes ta belle-mère toi ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel...
Alors je lui en ramène deux...

Pas mal!

Une femme demande à son mari:
- C'est quoi mes qualités?
Il lui répond:
- Belle, intelligente, attentionnée, sexy, drôle.
- Oh c'est gentil, et les tiennes?
- Je suis un excellent menteur!

Mamie à la maison de retraite


Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter...

Un soir de juillet 1942, en pleine seconde guerre mondiale, un couple
de résistants français est en train de faire l'amour sur une plage de
Normandie.
Ils sont en pleine action quand, soudain, le jeune homme entend aboyer
des chiens au loin. Il se retire brusquement, au grand désarroi de sa
compagne, rampe tout nu jusqu'au sommet de la dune de sable sur
laquelle ils s'ébattaient, jette un coup d'oeil, revient
précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
- Vite, vite ! Les schleus, les schleus...
- Ah non alors, il est plein de sable.

Deux homos veulent avoir un enfant, ils trouvent une mère porteuse.
Cette femme met au monde un garçon.
Ils se rendent à la maternité et là stupeur: tous les bébés crient, c'est affreux!
L'un des parents dit à l'autre: tu vois maintenant on va être emmerdés!
L’infirmière arrive et leur dit: non, le votre est dans l'autre pièce derrière...
Ils vont voir et là le gamin est tout souriant...
Les nouveaux parents demandent: mais comment cela ce fait-il, il est si calme! L'infirmière leur répond: retirez lui le thermomètre pour voir!

Apprendre les langues

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

L'instinct de la belle-mère

Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

La blonde cambriolée

Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle immédiatement la police et sort s'asseoir sur le balcon en attendant. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !

C'est une blonde qui postule pour un emploi de secrétaire de direction.
Au cours de l'entretien d'embauche le patron lui demande:
- Si vous deviez passer la nuit avec un homme célèbre, mort ou vivant, lequel choisiriez-vous?
La blonde, sans hésiter:
- Le vivant!

Pour rester modeste...

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "
" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Science et management

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
" Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. "
La femme au sol répond :
" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est. "
" Vous devez être ingénieur ", dit l'aérostier.
" Je le suis ", répond la femme, " comment avez-vous deviné ? "
" Eh bien ", dit l'aérostier, " tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. "
La femme lui répond :
" Vous devez être un chef. "
" Oui ", répond l'homme avec fierté, " mais comment avez-vous deviné ? "
" Eh bien ", dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourrez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! "

trop trop vrai j'adore

Un enfant entre et demande à son père:
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie notre voisine?
Le père répond:
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur!
L'enfant continue:
- Et Aurore, la fille du boulanger?
- J'ai aussi couché avec sa mère.
Le garçon demande alors:
- Et Sandra, la fille de Pascal?
- Non plus mon fils, c'est peut être ta soeur, elle aussi!
A ce moment, la mère sort de la cuisine et s'exclame:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père!

Le taureau enragé

Trois amis sont attablés en agréable compagnie, ils parlent de voitures, football, et de positions érotiques intéressantes.
Un des amis raconte :
"Moi ce que je préfère, c'est le 69.
- Moi, j'ai un faible pour la position assise sur une chaise.
- Il n'y a rien de meilleur que la position du "Taureau enragé".
Les deux copains se regardent, étonnés et demandent un complément de détails !
"Bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière. Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colles ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l'oreille, que c'est la position préférée de ta secrétaire...
Et... Tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber" !

Elle est coquine celle là !!!


Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».

La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».

Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus».

Voir le Fichier : Chikungunya1.pps

Réincarnation...

Deux clochards discutent...

- Moi, je veux être une casserole.
- Pourquoi ? Dit l'autre.
- J'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein avec le manche entre les mains d'une femme.

LES VERTUS DU POIREAU..............

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les murs, il est encore pratiqué de nos jours.

Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composants chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.**

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise"

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Le jardinier :





Dominique Strauss-Kahn

Soirée romantique ?

C'est un couple âgé qui est étendu dans le lit un soir...
Le mari veut s'endormir, mais l'épouse se sent plutôt romantique et a d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari lui donne la main mais ne veut que s'endormir.
Elle rajoute : " Et tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit baiser sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudain, le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment...
Surprise, elle lui demande ou il va ?
Il répond : "Chercher mes dents..."

Ah, le français, comme c'est facile !

Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures
quand il y en a trop, et embarras d' argent
quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit
qu'il s' éteint;
Quand il est mort, on l' appelle «feu»? !!

Pourquoi appelle-t-on "coup de grâce" le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on
n' est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d' un
pauvre malheureux,
ruiné, et qui n' a même plus
un lit dans lequel se
coucher, qu' il est dans
de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du
propriétaire lorsque ces deux personnes
vous disent à la fois:
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il
avant d' avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure et
essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsque l' on veut avoir de
l' argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"

Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites!

Un mari en cuisine

- Pendant nos cinq premières années de mariage, raconte une dame, mon mari a été nul en cuisine.

Enfin, il s'y est mis.

Aujourd'hui, il est capable de programmer, sur 3 minutes, le four à micro-ondes pour décongeler un poisson à la bordelaise.

L'amour, ça rend malade...

Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :
- Je ne pourrais pas venir, je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !

Dispute de couple

Pendant une dispute un femme dit à son mari :
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi !
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Un divorce irréfléchi ?

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Penses-y bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."

Les clés du Paradis

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre

Une question osée...

La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves.
" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions, atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Après m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.
Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:
"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."
Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.
Imperturbable, la prof demande à sa voisine la même question.
Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l’œil quand il n'y a pas beaucoup de lumière.
"C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.
Et elle continue:
" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.
Un, vous n'avez pas étudié.
Deux, vous avez l'esprit mal tourné.
Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."