L'histoire du jour

Lors d'un débat houleux avec ses homologues européens,
énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage,
pose ses seins sur la table, et déclare:
Ils sont comme l’Allemagne: INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit:
elles sont comme l’Angleterre: IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour:
elle est comme la France: ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

Ah Ah Ah !!!!! ....C'est pour cette raison que ses maitresses l'on laissé

Sandwich surprise

En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue :
- Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité : le sens de l'humour. Ce matin, nous nous sommes sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m'a demandé : « Ton sandwich, tu le préfères à la mort-aux-rats ou à l'Ajax bi-javellisant ? ». Au goût, je crois qu'elle a choisi la mort-aux-rats.

Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- “Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires”

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond:
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:
- Mange surtout pas ça ! C'est du trou du cul !

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à
ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche
prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à
oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait
jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus
en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial de ce matin est :


« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de
JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Bande de vicelards

Cadeau surprise

Une femme entre dans une armurerie pour acheter un fusil. Elle dit au marchand :
- C'est pour mon mari.
Le marchand:
- Il vous a dit quel calibre il souhaitait ?
La femme:
- Vous rigolez ?! Il ne sait même pas que c'est pour lui tirer dessus !

Carte de Visite

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Raphaël et
bien d'autres, mais lui, rien !!!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui
recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa
carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré
dans le monde !

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?

Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c'est ????

aahhhhhhh ??

Alors, on n'a pas eu la petite cacarte, hein ?!!!!!!)

L'erreur est humaine

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

La pauvre

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

Prescription du docteur à son patient:
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
-"Et Pourquoi?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir parterre!"

Et nous le cidre!

Je me doutais bien que tu aurais parlé du cidre.

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce n'est pas compliqué : il faut être
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionne

SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:

53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :


1. Baiser
2. Lui foutre la paix!


Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-sœur par un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret de Rambouillet a proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.


Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches a cou roux. (Et non a Kourou). Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifie avec des clous rouilles et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !


Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, a vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules!

Si vous le faites, en plus ! Vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
La femme de ménage a eu son augmentation.

Histoire pour les femmes


Le conte oublié

Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit 'Non !'.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le
voulait.
**FIN**

Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

Comment apprendre à faire l'amour ?

Deux hommes parlent d'amour. Le premier demande à l'autre comment il a appris à faire l'amour.
Ce à quoi son ami répond :
- En regardant des films pornos. Et toi ?
- Moi j'ai appris sur le tas, répond l'intéressé et son copain de lui dire :
- Tu n'aurais pas dû l'épouser...

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "Stop! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête !"
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne... Personne !
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "Stop ! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser".
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

La femme idéale

Quand je suis entré au lycée , tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.

Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...

Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.

C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.