L'histoire du jour

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.



Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah, juste un peu de fumier.
- Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre.



Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouais, il y a de la lumière !

Un très vieil homme étendu dans son lit attendait la mort. Soudain, sortant de sa torpeur, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat. Il prit le peu de force qui lui restait et se leva.

Se tenant au mur et s'agrippant aux meubles, il sortit de la chambre à coucher. Dans un effort surhumain il descendit l'escalier en trébuchant les deux mains cramponnées à la rampe. A bout de forces et haletant, il parvint au seuil de la cuisine et se saisissant du cadre de la porte parvint à distinguer, malgré le flou de son regard, ce qu'il avait sentit. Il se demanda s'il n'était pas mort et déjà rendu au ciel.

Là, sur la table de la la cuisine, méticuleusement rangés, il y avait des centaines de ses biscuits favoris tous chauds et manifestement cuits à point. Mais oui, pas de doute il est bien encore vivant. Sa délicieuse épouse, dans un acte héroïque pour dominer sa peine, avait choisi de lui faire cet immense plaisir pour qu'il quitte ce monde en homme comblé.

Dans un ultime effort, il se traîna à quatre pattes vers la table et se soulevant péniblement les mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Le choc du coup de spatule qu'il reçu à cet instant fut particulièrement pénible, d'autant plus qu'il fut accompagné du commentaire de sa sainte femme:

« Touche pas c'est pour l'enterrement ».....!

Un couple invite ses voisins à déjeuner. La femme (une blonde), en découpant le gigot, se blesse avec le couteau. Le voisin s'exclame :
- Ma pauvre, ça doit faire atrocement mal !
Le mari, neurologue, le rassure :
- Ne vous inquiétez pas, pour avoir mal, il faut que l'information parvienne au cerveau...
- Et là ?...
- Elle cherche!

Un petit garçon a avalé une souris : Au téléphone le docteur dit :

– Mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée.
Le docteur arrive et voit le garçon avec un sardine dans la bouche.

– Mais je vous avais dit de mettre du fromage !
– Oui, mais maintenant c’est le chat qu’il faut faire sortir !

- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe.
- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie,tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie !!
- Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
Elle dit :
- Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!

Répondeur téléphonique des Grands-parents :

« Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment... mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :
-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous êtes un de nos amis, tapez 9 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi... »


Ça peut être du vécu

Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit :
– Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !

Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
– Oh ça va ! Je suis pas une merde !
– Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry,
un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
Parisien demande au fermier :

- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à
voir avec les femmes d'ici !

Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

Le Président Macron doit faire une tournée dans une petite Caserne Militaire.

Le Commandant de la Caserne apprend aux deux militaires les plus gradés à répondre aux questions que le Président Macron va leur poser.

Le Commandant leur dit:

- Notre Président Macron vous poseras trois questions! Sa première question sera "Depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?". Et la vous répondrez, 15 ans! Sa deuxième question sera " Quel âge avez vous ?" Et la vous répondrez ,40 ans! Sa Troisième question sera "Préférez vous la vie civil ou militaire ?" Et la vous répondrez : "les deux!". Est-ce que c’est clair !!!!!!!!

Les deux militaires en chœurs :

- Oui mon commandant !

Le Président Macron arrive pour la tournée. Il pose les mêmes questions mais mélange l'ordre.

Le Président dit :

- Quel âge avez-vous ?

Les 2 Militaires en Chœurs:

- 15 ans Mr le Président !

Le Président Macron surpris:

- Ah bon ! et depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?

Les 2 Militaires en Chœurs:

- 40 ans Mr le Président !

Le Président Macron en colère:

Mais, vous me prenez pour un imbécile ou pour un con ?

Les 2 Militaires en Chœurs:

- Les deux Mr le Président!

Tout le monde se demande pourquoi les terroristes proviennent presque tous de pays arabes?

Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour leurs convictions ?
Voici une analyse sommaire : Dans les pays de religion islamiste intégriste :

1- Il n'y a pas de prostituées.
2- Il est interdit de boire de l'alcool
3- Il est interdit de faire la fête
4- Il est interdit de regarder la télévision
5- Il est interdit de naviguer sur l'Internet
6- Il est interdit de faire du sport
7- Il est interdit de klaxonner
8- Il est interdit de manger de la viande de porc
9- Leurs vêtements ressemble à de grands draps
10- Il est interdit aux hommes de se raser
11- Il est interdit de prendre une douche
12- Il est interdit d'écouter de la musique étrangère
13- Il est interdit d'écouter la radio
14- Les femmes sont vêtues de grands sacs portent le voile
15- Il n'est jamais possible d'apercevoir un bout de sein par hasard
16- Ta femme est choisie par quelqu'un d'autre
17- On promet aux kamikazes qu'au paradis, ils auront tout ce dont ils ont rêvé sur terre...

ALORS... HONNÊTEMENT...
T'AURAIS PAS LE GOÛT DE T'PLANTER UNE BOMBE DANS L'CUL, TOI AUSSI SI TU VIVAIS DANS UN PAYS PAREIL?

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !

Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
« Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…

Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
« Tu vas la fermer sac de plume ? »

Aussitôt le perroquet répond :
« Bobby, attaque !!! »

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'€uros, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.

- C’est le Français qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
« Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

« Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? »

Et les citadins :
« Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »

Mec: "Tu es la plus drôle et plus belle fille que j'ai jamais rencontrée"
Fille: "Tu veux juste me baiser ? "
Mec: "Et intelligente en plus!"

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "
Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien a faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
" C'est moi"
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !! "

Messieurs,
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.

L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité !
Vous lui en donnerez la raison, elle se hâtera de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe des passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
"Et encore merci pour la pipe !!!"


Vous ferez alors beaucoup des envieux......

Un couple se dispute.
- La femme crie :"change de ton ! "
-Le mari lui répond : " Mais non , je suis bien avec toi !"

Dieu visite Noé et lui dit :


- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais
les temps ont changé:


J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire
et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
anti-incendie.


Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et
à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre
que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le
triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation
donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du
Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de
plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au
contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.


J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les
animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel
et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.


Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.


Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail
qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
bénévoles


Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.


Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me
préparais à fuir illégalement le pays tandis que les
Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour
'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces
protégées ou reconnues comme "dangereuses".


Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de
persévérance et j'ai abandonné ce projet.


Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et
le Soleil a brillé.


- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.


- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

– Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais qu’est-ce qui te prend ?
– Ton cheval a téléphoné !

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...

Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !

Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas !?

- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas.
À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les œufs de Pâques.
Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...

Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre !