L'histoire du jour

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

Un gars demande à la femme de son meilleur copain :
- Dis, pour 220 euros, tu baises ?
- Ça va pas non, j'aime mon mari !
- Et pour 2200 euros ?
- Ben, non ! Je te l'ai dit j'aime bien mon mari !
- Et pour 22000 euros ?
- C'est à dire que j'aime bien mon mari, mais si tu n'en parles pas, c'est quand même une grosse somme...

Moralité : C'est pas les salopes qui manquent, c'est le fric !

Baracudas a écrit:

Un gars demande à la femme de son meilleur copain :
- Dis, pour 220 euros, tu baises ?
- Ça va pas non, j'aime mon mari !
- Et pour 2200 euros ?
- Ben, non ! Je te l'ai dit j'aime bien mon mari !
- Et pour 22000 euros ?
- C'est à dire que j'aime bien mon mari, mais si tu n'en parles pas, c'est quand même une grosse somme...

Moralité : C'est pas les salopes qui manquent, c'est le fric !

je m'en doutais

Eve se promène et ressent certaines envies cochonnes... Elle va trouver Adam et lui demande :
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond :
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...

Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !

Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main ! Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question :
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde !

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

Bon, c'est l'histoire d'un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi.
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi, c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise ...
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des super poèmes !

La mère dit alors :
- Bon, beh moi aussi je vais voir ça ...
- Alors comme ça vous faites de la poésie, demande-t-elle ?
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne alors à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, boudiou que c'était beau !!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !

La mère et la fille se jettent alors sur lui pour le retenir en criant :
- NON HERCULE, N'Y VAS PAS !

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :

– Freine mais freiiine!

– Bah pourquoi ? La piste est dégagée…

– Y’a du verglas, mais freiiiine !!!

– En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :

– Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Tu vas te faire des copines

Il n'y en a pas beaucoup sur notre forum

Dan a écrit:

Il n'y en a pas beaucoup sur notre forum

Hélas !!!

Logique de filles,
Elle :
- Bois-tu de la bière ?
Lui :
- Oui !
Elle :
- Combien par jour ?
Lui :
- Habituellement trois.( c’est un gros buveur )
Elle :
- Combien les paies-tu ?
Lui:
- 5 € la bière, service compris.( à Paris )
Elle :
- Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui :
- Vingt ans, je pense.
Elle :
- Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour,
ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.
Correct ?
Lui :
- Correct.
Elle :
- Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation,
cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Lui :
- Oui, Oui, correct . . .
Elle :
- Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent
économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés,
cela t'aurait permis aujourd’hui de t'acheter .......

UNE FERRARI . . .

Logique de garçon . . .
Lui :
- Bois-tu de la bière ?
Elle :
- Non.
Lui :
- Elle est où ta FERRARI ?

"Je suis tombé sur un nid"


Quand on explique, on comprend ! Et tout devient simple !

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.

Elles voient tout !!

Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au-devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?


L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près

Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? »

Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... »

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !...


Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse, je vais le faire moi-même.» consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur. Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.

L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.

L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre. Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.


C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique !!

Pour faire une femme il a fallu 4 corps de métier:
un boucher,
un tanneur,
un tonnelier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faite ?
Et bien non car : Le tanneur l'a mal tannée et elle est pleine de bosses.
Le tonnelier l'a mal rabotée et elle est pleine de trous.
Le boucher l'a mal saignée et ça recommence tout les mois.
Et la pire des bêtises a été commise par l'architecte, il a
placé la salle de jeux à coté des toilettes.

Heureusement qu'il n'y a pas beaucoup de femmes dans le forum

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.
On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
– La corde vous la changez régulièrement ?
– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse …

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
...
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond:
« Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit:
« Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer:
« Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! >>

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.

Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté de la route :

"Chéri grouille-toi on a gagné au loto"

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

La femme:

- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Mohamed, il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.

Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles, s'y est aventuré et l'opération fut un succès.

Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu. Le médecin ne comprenait rien.

Elle a levé la main et fini par mourir...

Parce que notre Mohamed, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

Attends !!!! Ne me dis pas que tu pensais que Mohamed était devenu chirurgien, quand même?!

Oui, c'est pas la fin que j'attendais mais c'est beaucoup plus réaliste!

Morale du Jour
C' est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s' apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
" S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l' arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s' apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
" S' il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.

A côté de l' arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
" S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l' oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.

Le miracle de la nature s' accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
la chatte s' élance mais comme la palissade est trempée par la pluie,elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d' eau. ...

MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...

De source policière, on apprend que le taux limite d’alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurance, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.









En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant… à leur compagne.

Mohamed raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...

"Quand j'y étais pitit, m'man me donnait 5 francs et j'y partais à l'épicirie di coin.

J'y rivenais avec un kg di beurre, un litre di lait, 3 Kg di pommes di terre, un kg di fromage, 2 Kg di saucisses, un sac di thé, un kg di sucre, di pain et di œufs.

Maintenant ce n'y est plus possible .............

Avec toutes li caméras di surveillance dans l'ipicerie !"

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui, pourquoi?...

Description :

Le sais-tu ?


L'apéritif a été inventé pour les hommes...

Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !


Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Faut le rappeler de temps en temps !!!

Bonjour,

Intuition masculine....
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler et la cacahuète… est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Le Breton et le migrant
Cela se passe sur le port de Lorient

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.
Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti, t'auras pas pied !

Les gens sont de moins en moins serviables. Avant ils descendaient pour pousser dans les côtes les diligences. Croyez-vous qu'ils se bougeraient le cul quand les Trains à Grande Vitesse peinent à respecter leurs moyennes?

Denis Langlois (1940- )