L'histoire du jour

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée, et il se dit : «Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui .»
Il s'approche de la voiture tout doucement , vole l'autoradio et entre dans l'hôtel pour passer de bons moments avec sa maîtresse.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père, curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu'est-ce qui vous met dans une telle humeur , cher beau-père ?»
Le beau-père répond : « J'ai prêté ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église, et on lui a volé l'autoradio pendant la messe ! »

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J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit :
"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau me suit.
Le patron lui demande alors :

"Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"

Et elle lui répond :

"Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste...

Il serait bien temps de supprimer toutes ces "associations" qui foutent la merde partout.

Entièrement d'accord avec toi, en plus c'est nous qui payons !
Rien que dans mon bled il y en a une douzaine...

Un pêcheur se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

 Je l'ai lue ce matin sur FB  

Dan a écrit:

 Je l'ai lue ce matin sur FB  

On a le même lectures

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? .


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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
» Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors :
» Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
» Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
» Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
» Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… «

A lire avec un masque à gaz sur le pif :
Une fesse gauche rencontre une fesse droite.
- Dis donc, tu ne trouves pas que ça pue, dans
le couloir ?

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même
bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le
bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à
une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet
de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le
sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la
jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même
avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le
bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et
cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet,
il y a toujours un trou du cul.......

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
– Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
– Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
– Très bien, vas-y, dit-elle.
– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
Il dit à l’Anglais :
– « C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît. »
– « Je ne veux pas ! »
– « Allez ! Un gentleman se ferait vacciner. »
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand :
– « Maintenant c’est ton tour. »
– « Non merci ! »
– « C’est un ordre ! »
Et l’allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– « Allez, c’est à votre tour. »
– « En aucun cas ! »
– « Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner. »
Et l’américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– « A vous maintenant ! »
– « Je ne me ferai pas vacciner !
– « Allez, un bon patriote se ferait vacciner. »
– « En aucune façon !
– « C’est un ordre Monsieur Du Schmoll ! »
– « Non et non ! »
– « Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner… »
– « Je m’en fous ! »
– « Écoutez… qui êtes-vous exactement ? »
– « Un Français pardi ! »
– « Ah, un Français ! De toutes les façons, vous n’avez pas droit au vaccin. »
– « COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!…. »
Et le Français se fit vacciner.

Des copines de bureau discutent entre elles de leur sexualité avec leurs maris respectifs.
Josiane dit:
- Quand je fais une pipe à mon Georges, il a les couilles froides. Et toi Vanessa ?
- Bah moi, j'avoue que je n'ai pas fait attention les filles !

Le lendemain matin, Vanessa arrive au bureau avec un œil au beurre noir et le visage tuméfié
- Mais que t'est-il donc arrivé Vanessa
- C'est à cause de vos conneries d'hier les filles !    Hier soir j'ai voulu faire une gâterie à mon mari
J'ai pris ses boules dans ma main et je lui ai dit:

- Oh tu as les couilles chaudes, c'est pas comme Georges il les a froides lui quand on le suce !

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.

Amen

Les temps changent ...
Évolution pour un monde meilleur ?
1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissades. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2016
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
Vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2016 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
1969 :
Du lait, du beurre et des œufs
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2016 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2016 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
1969 :
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2016 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2016 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
1969 :
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2016 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
1969 :
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2016 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
1969 :
Arrive le dernier dimanche d’octobre.
Il ne se passe rien.
2016 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

C'est bien vrai!

Hello !!!
Évitez les promenades en forêt : les sous-bois regorgent de tiques prêtes à vous tomber dessus. Beaucoup sont porteuses de la maladie de Lyme, une cochonnerie que vous n’avez pas envie d’attraper. Préférez les balades dans les champs.
Évitez les promenades dans les champs : la plupart sont régulièrement aspergés de pesticides, ce qui explique sans doute une espérance de vie plus courte chez les campagnards que chez les citadins. Privilégiez les balades en ville.
Évitez les promenades en ville : l’air y est saturé de particules fines, que l’activité physique fait pénétrer au plus profond de vos bronchioles, avec à la clé un risque de cancer des poumons.
Évitez les bains de mer : un litre d’eau de mer contient plus d’un million de virus. En buvant la tasse, vous avalerez aussi des cyanobactéries, des staphylocoques, des streptocoques, ainsi que des chétognathes (vers sagittaires), des polychètes (vers aquatiques) sans oublier les micro plastiques issus des activités humaines. Préférez les bains en piscine.
Évitez les piscines : l’urine des baigneurs provoque une réaction chimique avec le chlore, formant de la trichloramine et du chlorure de cyanogène, des substances dangereuses qui peuvent affecter les poumons, le cœur et le système nerveux central. Privilégiez les baignades en rivière.
Évitez les bains en rivière, très souvent polluées par les rejets des usines situées en amont.
Évitez de boire l’eau du robinet : malgré les traitements, elle contient encore des résidus de médicaments et de pesticides. On peut même y trouver parfois des composants de chimiothérapie. Préférez l’eau en bouteille.
Évitez l’eau en bouteille : les palettes de supermarché sont souvent stockées en plein soleil et sous l’effet de la chaleur, le plastique libère des particules chimiques dans l’eau.
Évitez les claviers d’ordinateurs, qui abritent jusqu’à 7500 bactéries chacun.
Évitez de serrer la main de vos collègues et amis : 80% des maladies infectieuses se transmettent par contact. Sinon, lavez-vous les mains.
Évitez de vous laver les mains moins de 20 secondes, sinon vous n’éliminez pas toutes les bactéries.
Évitez de vous laver les mains plus de 20 secondes : cela détruit le film hydrolipidique de la peau et affaiblit votre système immunitaire.
Évitez de vous essuyer les mains avec une serviette, véritable bouillon de culture.
Évitez d’utiliser les sèche-mains électriques : ils soufflent sur vos mains les bactéries présentes dans l’air.
Évitez de garder les mains non désinfectées : elles abritent jusqu’à 10 000 milliards de bactéries et des virus qui, comme le SARS-CoV 2, peuvent vivre plus de 9 heures sur votre peau. Pour les supprimer, utilisez du gel hydroalcoolique
Méfiez-vous des gels hydroalcooliques : ils amoindrissent la flore cutanée commensale qui participe à vos défenses immunitaires. Certains gels peuvent par ailleurs contenir du benzène, cancérigène connu qui peut provoquer des leucémies, et d’autres, du triclosan ou du triclocarban, suspectés de favoriser le développement du cancer du sein. Evitez de respirer : en inhalant, entre 17 000 et 400 000 virus pénètrent vos poumons chaque minute.
Évitez l’exercice physique : la ventilation augmentant avec l’effort physique, un simple footing peut vous faire avaler plus de 2 millions de bactéries à la minute.
Évitez l’inactivité : un exercice physique modéré améliore la fonction immunitaire...
Tout ça vous fait peur ? Tant mieux. Vos peurs sont très, très utiles aux intérêts de certains.
Ah… j’oubliais : si jamais ces conseils, malgré leur fondement scientifique, ne vous inspirent pas, il vous reste une alternative, depuis longtemps oubliée… Cela s’appelle vivre.
Tout simplement. Vivre.

Intuition masculine

> Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

> Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
> - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
> Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
> A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre

Macron , Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en Enfer .
A leur arrivée , ils repèrent un téléphone et demandent immédiatement quelle en est l'utilité .
Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans des circonstances exceptionnelles . Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes , ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir .
POUTINE demande donc d'appeler la Russie , il parle pendant 5 minutes et le Diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles . Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne .
Elle parle pendant 20 minutes et le Diable lui demande 6 millions d’Euro .
Elle paye cash .
MACRON à son tour prend le téléphone , appelle la France et parle, parle,
parle pendant 4 heures .
A la fin de l'appel le Diable lui dit qu'il doit 5 euros .
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et
demande au Diable pour quelle raison Macron est traité de manière
préférentielle .
Le Diable sourit et lui dit :
Depuis que Macron est devenu président , la France est devenue un enfer c'est donc considéré comme un appel local !

C'est Minusos qui rencontre un pote dans la rue et lui dit :

- J'ai un 103 tout neuf et je veux devenir un biker.
L'autre lui répond :
Justement va au café, il y a un club de bikers en ce moment. Mais avec ton 103 c'est pas sûr qu'ils t'acceptent...
-M'en fous je veux devenir biquerse
Et il va au café.
Bonjour tout le monde, je voudrais devenir biquerse .
Tous se marrent
Toi avec ta mob tu veux devenir un biker !
M'en fous ,veux devenir un biquerse
Si tu veux devenir un biker, il y a 3 épreuves.
1) Tu vois sur le bar, tu dois boire les 20 verres remplis d'alcool
2) tu vois le pitbull derrière le bar, tu dois lui virer son aphte
3)Tu vois la vieille au fond du bar, tu dois lui faire l'amour 3 fois
Ho la la, c'est dur, mais m'en fous, je veux devenir biquerse.
Et il s'avance vers le bar.
Il commence à boire les verres, de whisky, de rhum, de vodka. Il les finit tous.
et maintenant au suivant , hic !
Il passe derrière le bar. C'est un remue-ménage extraordinaire, un carnage certainement, un nuage de poussière.
Il ressort enfin en lambeau.
Et il dit :
- Ca c'est fait, elle est où maintenant la vieille que je lui enlève son aphte

Moralité, l'alcool n'aide pas forcément les vioques.


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C'est Minusos qui revient d'une mission de 15 jours.
Il arrive au village et se dit qu'il va falloir satisfaire Madame.
Mais il se dit : Putain suis crevé comment faire ...
Il rencontre un pote et lui explique son problème.
Son pote lui dit: Va voir Bouba au fond du village , il a toujours une solution pour ça.
- Ok , j'y vais.
Il va au bout du village et là rencontre Bouba un grand noir.
- Il parait que tu as un truc qui pourrait satisfaire ma femme, je suis crevé si tu vois ce que que je veux dire.
Bouba lui dit, c'est pas un problème, tu tapes ta zigounette sur une table et après c'est du béton...
Il rentre chez lui en catimini et se dit, je vais lui faire une surprise.
Il va à la cuisine.
Là il se tape la zigounette sur la table :Tac, tac, tac, tac,...
Et là il entend la voix de sa femme : c'est toi Bouba ?