L'histoire du jour

Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !

Un garagiste se retrouve au paradis. A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ..
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Ça me rappelle un livre de San Antonio où il disait que le garagiste commençait sa journée de 25h.

Le français, quand on le parle bien, quelle langue magnifique!...



J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m’a répondu qu’en ces temps de confinement, il travaillait sur « le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »

J’étais impressionné...



Pour mieux comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait « il lavait la vaisselle à l’eau chaude... sous la surveillance de sa femme!... »

L’entraîneur de l'Olympique de Marseille est à la recherche d'un nouvel attaquant
et il s'est s'informe de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.


Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2-0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM.

Les supporters pleurent de joie.
Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie :
« Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi!...
En moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.
Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi!...
- Comme je suis contente pour toi, mon fils...
- Et toi, maman, comment ça va?
- Mal mon fils!...
Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences.
Ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée... »

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé :

« Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé...
- Désolé, désolé!...
C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non?... »

Super mignon.!

La compréhension d'un enfant ...
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
*
Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans.!

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande
> " Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".
> " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
> " Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! " " Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "
> " Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
> " C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "
> " Ça ce n’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe ! "

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »


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C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: 'je prendrais bien un cône de glace.'
Le mari lui répond: 'D'accord, je vais aller te l'acheter.'
la femme répond: 'Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux
de l'écrire sur un papier.'
Le mari: 'Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prends ?'
La femme: 'Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat'
Le mari: 'c'est d'accord. A tout de suite'
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: 'Tu as bien été long... Tu t'es perdu?'
Le mari: 'Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais.'
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: 'Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.'
Le mari: 'Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?'

La femme: 'Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.'


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À 70 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer.

Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondrait : c’est normal à votre âge.

Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez.
> > Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occuper, vous allez vous encroûter : si vous entreprenez un travail qui vous plaît, on dira : laissez donc, ce n’est plus de votre âge.

Ce n’est pas marrant, assurément d’avoir 70 ans.

> > À 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire :

> > · Les enfants qui braillent et qui cassent tout : c’est de la jeunesse qui vit !

> > · Les beuglantes et les transistors des adultes : c’est de leur âge, il faut bien qu’ils se défoulent (n’insinuez pas que de votre temps on se défoulait autrement, on vous lancerait des yeux de furibonds)….

> > · Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts (les vôtres étant exclus, bien entendu)

Ce n’est pas marrant, assurément, d’avoir 70 ans.

> > Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s’il vous fait la pire des entourloupettes ; il vous dira rageur : à votre âge, on reste chez soi où on va à pied.

Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin pressé vous lancera : "Alors pépé, on fait la sieste" ? (ce n’est pas méchant, mais c’est vexant).

Ce n’est pas marrant assurément d’avoir 70 ans.

> > Dans les maisons où vous êtes reçu, on vous réserve le fauteuil le plus moelleux : « » mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son cul sur le siège de tout le monde.

> > Si quelqu’un apprend que vous avez 70 ans, il se précipitera chez vous : alors !

« Vous avez 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien »

Qu’en sait-il ?

Si vous annoncez le décès d’un ami qui comme vous, a 70 ans, on dira : « c’est un bel âge ».

Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.

> > Avant de raconter une histoire, chercher à vous rappeler si vous ne l’avez pas déjà dite devant le même auditoire.

Sinon quelqu’un vous dira : « » on la connaît votre histoire, vous l’avez déjà racontée et l’un de vos petits enfants ajoutera peut-être :

“Pépé tu commences à radoter”

> > En société, à x apéros plus tard, parlez le moins possible, fermez votre gueule, évitez toute discussion, ne cherchez surtout pas à convaincre, il est entendu, c’est certain, que vous n’êtes plus dans le coup, que vous n’y connaissez rien.

> > Ne dites pas que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème année de retraite, il se trouvera quelqu’un pour dire :

“vous coûtez cher à l’Etat ”.

C’est pas marrant, assurément d’avoir 70 ans et plus !!!

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil...



Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.

Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.

Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.

Passe un couple de vieux promeneurs.

L'homme observe la scène et dit à sa femme :

« Putain" ...

Regarde l'arabe là!...

Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste... »

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si si il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut,
frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Une petite fille demande à sa mère:
- Maman j'aurai plusieurs maris si je suis sage quand je serai grande ?
La mère réfléchi...
-Ha non ma chérie, ça c'est si t'es pas sage !
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Maman, je sais comment on fait les bébés !
-Ha oui ma chérie comment fait-on ?
- Et bein le papa y met son sexe dans la bouche de la maman et après elle attend un bébé
La mère embarrassée réfléchi et répond:
- Ha non ma chérie, ça c'est pour avoir un bijou...

GERARD va voir le curé du village voisin...



Cher Curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

« Oui, bien sûr, je t’écoute. »

- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour.

Bien entendu, j’ai refusé...

Elle s’est déshabillée et, toute nue, elle se trémoussait devant moi.

Je suis resté de marbre et je suis parti sur-le-champ...

- Bien!...

Et alors?...

- Et alors rien!...

Je suis rentré chez moi en courant, mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue?... »

Alors le curé confesseur lui dit :

« Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine!...

- Quoi?...

20 litres d'eau par jour?...

Eh oui!...

C’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne!... »

L'UROLOGUE ET L'AVOCAT !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ... > > >
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue".
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
- "Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, à la regarder boire son demi:
– Qu’est-ce qu’il y a, dit-elle, vous n’avez jamais vu une femme nue?
– Oh si, souvent!
– Et alors, qu’est-ce que vous regardez?
– Je voudrais simplement voir d’où vous aller sortir l’argent pour me payer !

Une femme de ménage désire une augmentation de 500€.
La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation?
La femme de ménage :
– Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Pardon ? Et qui vous dit ça ?
– C’est votre mari qui me dit ça.
– Oh!
– La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame !

– N’importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
– Monsieur votre mari chère madame !
– Oh !
– Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame !
La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
– Quoi ?!! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier, Madame !
– Voici vos 500€…

Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !»

LA BELLE ÉPOQUE : QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ...



Pierre DAC, c'était quand même super



- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur!
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée, et il se dit : «Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui .»
Il s'approche de la voiture tout doucement , vole l'autoradio et entre dans l'hôtel pour passer de bons moments avec sa maîtresse.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père, curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu'est-ce qui vous met dans une telle humeur , cher beau-père ?»
Le beau-père répond : « J'ai prêté ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église, et on lui a volé l'autoradio pendant la messe ! »

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J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit :
"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau me suit.
Le patron lui demande alors :

"Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"

Et elle lui répond :

"Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."