L'histoire du jour

COMMENT SACCAGER UN REPAS DE FAMILLE !!!
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Voilà comment saccager un repas de famille bien tranquille.
Une famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit:
-J'ai quelque chose à vous annoncer...
Le silence se fait et tous écoutent :
« Je ne suis plus vierge », ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noë

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée.

Avant qu’il n’ait le temps de l’interroger, le commis lui dit :
– Vous allez être satisfait, Monsieur, j’ai vendu le fameux costume…

– Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ?
Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois.
Au fait, c’est quoi ce bandage ?

– Oh ça, c’est quand j’ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m’a mordu !…

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.

« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule

« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »

« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.


Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :

« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ? »


« J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens… »

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :


« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé… »

« Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. «

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

« Et vous ? »

« Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture… «

Vous savez ce que signifie M M S en amour ?

- A 20 ans c'est Matin Midi Soir
- A 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
- A 60 ans c'est Mai Mars Septembre
- A 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

" C'est terrible, mais je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste !
Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour : j’ai séparé le blanc des couleurs !
Affligeant ! Et dire que j'agis ainsi depuis des années !
Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc !
C'est pathétique...
Comme monsieur Jourdain dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir !
Du coup, je suis d'une humeur noire.
Ça ne va pas arranger les choses...
Oh, je savais que je n’étais pas blanc comme neige.
J'ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche.
Résultat, j'ai monté une caisse noire !
Quelques temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir.
Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire.
Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir !
Alors que faire ? Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc.
Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir.
Alors, dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
Pas question de me retrouver dans une misère noire !
L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir !
Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.
Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige !
Finie la série noire !
Et patatras ! Voilà que je me découvre raciste !
Mais c'était cousu de fil blanc.
Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d'une pierre blanche !
Bon, je ne vais pas tout peindre en noir.
D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc.
Inutile de broyer du noir...
Ni de me faire des cheveux blancs...
Allez, je vais me servir un petit noir.
Et puis non, plutôt un petit blanc.
Avec un morceau de chocolat noir.
Et un peu de fromage blanc.
Ça me remontera.
Tiens ! Il commence à faire nuit noire !
Je vais regarder un vieux film. En noir et blanc.
Chouette, c'est une version originale, sous-titrée !
Si, si, c'est écrit dans le programme ! Noir sur blanc. "

Monsieur Raymond Devos.

Trois gars discutent :

– Mes amis, dit le premier, j’ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
– Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? demandent les deux autres.
- Tu le connais ?
– Non, pas du tout. Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit.
– Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
– Comment le sais-tu ?
– C’est simple. L’autre soir j’ai trouvé de la suie dans mon lit.
– Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
– Un cheval ? s’écrient ses copains. C’est impossible !
– Mais si, j’en suis même certain. L’autre soir en rentrant chez moi j’ai trouvé un jockey dans mon lit..

Il existe un restaurant à la Nouvelle-Orléans qui annonce qu’il vous servira tout ce que vous voulez, mais que s’il ne le peut pas, il vous offrira 5 000 dollars en guise d’excuses.

Un homme qui passe par là voit cette publicité à l’entrée et pense que ce sont des bêtises, mais décide quand même de l’essayer.

Il entre et un serveur l’emmène à une table.

Le serveur demande : “Que voulez-vous manger aujourd’hui, Monsieur ?”

Homme : “Je voudrais une oreille d’éléphant et un muffin, s’il vous plaît”.

Serveur : “Donnez-nous un instant.”

Le serveur part à la cuisine.

Au fil des minutes, l’homme croit qu’il va obtenir facilement 5 000 dollars car il pense qu’ils prennent trop de temps et qu’ils préparent probablement autre chose.

À ce moment-là, le serveur revient.

Semblant un peu anxieux, le serveur demande : “Excusez-moi, monsieur, mais pourriez-vous me dire de quel type d’éléphant vous voulez cette oreille ?”

L’homme est stupéfait. Il ne pensait pas qu’ils arriveraient à ce moment.

L’homme : “Euhhh… Un éléphant indien, ça ira.”

Serveur : “Merci.”

Le serveur retourne à la cuisine.

1 minute plus tard, le serveur revient à nouveau.

Serveur : “Et de quel côté voulez-vous l’oreille ?”

L’homme commence à transpirer des balles à ce stade.

Homme : “Uhhhh… L’oreille gauche, je suppose…”

Garçon : “Splendide.”

Le serveur repart en cuisine.

L’homme a peur car il ne sait pas à quel point cette oreille va faire exploser son portefeuille.

5 minutes plus tard, le serveur revient avec un plateau de nourriture et 5 000 dollars pour l’homme.

Serveur : “Voici votre commande, monsieur. Nous sommes désolés, mais nous n’avons plus de muffins pour aujourd’hui.”

Un pauvre prêtre avait des difficultés à gérer son église.

Les revenus étaient pitoyables, la plomberie cliquetait, le toit fuyait, la climatisation ne fonctionnait pas et l’église n’avait pas les fonds nécessaires pour effectuer des réparations.

C’est alors que le prêtre a eu une idée brillante.

Il a acheté un livre sur l’hypnose, et l’a lu du début à la fin. Au service suivant, il a sorti une croix sur une chaîne, l’a balancée d’avant en arrière et a plongé la congrégation dans une transe hypnotique.

Il a dit : “Je veux que tout le monde marche dans l’allée et mette 20 $ dans l’assiette.”

Ils l’ont fait, et il a fait réparer le toit de l’église cette semaine-là.

Cela a si bien marché que le dimanche suivant, il a décidé de recommencer.

En sortant sa croix, il a proclamé : “Je veux que tout le monde vienne dans l’allée et dépose 100 dollars dans l’assiette à offrandes.”

Ils le font, et il fait réparer la climatisation et refaire le parking.

Le troisième dimanche, il s’est dit : “Ça fait longtemps que je n’ai pas été payé. Je mérite un peu d’argent.”

Il a recommencé à balancer sa croix, et il s’est dit : “Je mérite beaucoup plus qu’un peu d’argent. Je mérite assez pour aller à l’étranger et avoir un chalet sur la plage. Je mérite beaucoup plus.”

La foule était hypnotisée, mais il était tellement excité par ce qu’il voulait recevoir que ses mains ont commencé à transpirer, et lorsque la chaîne a glissé de sa prise et a touché le sol, il a crié :

“MERDE !”

Il lui a fallu deux semaines pour aérer l’église.

Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception, l’agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est partien poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.

Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s’installent en Terrasse.

Le serveur s’approche d’eux et l’anglais dit au garçon : “hao , dites donc vos indépendantistes, ils sont encore plus fort que nos Irlandais !”

Le serveur lui répond : vous n’y êtes pas du tout, je ne devrais pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c’est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n’est le fait des indépendantistes.
Et à qui donc alors ?, demande l’anglais.

D’abord , il y a le restaurant du port. D’habitude, il prenait bien soin d’acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n’est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l’autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..

Je vois, dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?

Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur, lorsqu’il a distribué les enveloppes aux élus, se soit trompé.

Comment ça ?

Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. D’où on suppose l’explosion.

Mais la Banque ?, dit l’anglais.

Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D’habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque. Question de Prestige. On croit savoir que le promoteur s’est vengé.

Parlez-nous du village de vacances, dit l’anglais.

Oh ! C’est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire : à l’occasion de l’inauguration, des cartons d’invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez, le nombre de suspects est vaste.

Mais la Poste … ?

La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu’ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c’était une manière d’excuse à l’égard du propriétaire du village de vacances. Une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!

Vous ne nous avez pas parlé de l’agence immobilière… dit l’anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s’attaquent à ce genre d’activité…

Oh ! Le pauvre, celui-ci, il ne risquait rien ; en 40 ans, il n’avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.

Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions ?

Par la transaction : quand l’acheteur s’apercevait que son terrain n’existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu’il avait vendu et notez-le bien jamais en-dessous du quart de la valeur… Un honnête homme !

Alors l’agence pourquoi a t-elle sauté ?

Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s’offrir une concession au cimetière. Et il l’a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.

Et alors ?

Tino n’aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c’était pas sa spécialité : il a fallu l’enterrer sous le portail d’entrée, pour froisser personne !!!

Bon, dit l’anglais, je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s’agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas …

Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l’établissement n’est pas encore inauguré …

Et qu’attendez vous pour le faire ?

Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne…il faut attendre la fin des conciliabules.

Le lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme se précipite vers sa mère :
– Oh, Maman, c’était super, on a baisé trois fois !
– Surveille ton langage ma fille ! lui répond sa mère. Dis-moi, par exemple « On a mangé des sardines », et je comprendrai.

Le lendemain matin, la jeune épousée se précipite à nouveau vers sa mère :
– Oh, Maman, c’était encore mieux qu’hier ! On a mangé cinq boîtes de sardines, et c’était si bon, que mon mari a léché la boîte, et moi j’ai sucé la clef.

Alors une fois y'avait le petit Ouin-ouin
à qui sa maman demandait d'aller faire
les courses :
- Tu vas chez le boucher, tu demandes
quatre saucisses et surtout... surtout tu
n'oublies pas de réclamer la recette pour
les faire cuire !
- Oui, M'man, t'en fais pas.
Ouin-Ouin part faire ses achats, puis sur
le chemin de retour, il rencontre son copain
Milliquet, il s'arrête et bavarde avec lui.
Tout à coup Milliquet hurle :
- REGARDE, REGARDE, Y'A UN CHIEN QUI
SE SAUVE AVEC TES SAUCISSES !!!
Alors Ouin-Ouin, très calme :
- T'inquiète pas : il a pas la recette pour
les faire cuire...

Deux copines blondes discutent entre deux cours :
– Alors dis-moi ; il est comment ton nouveau petit copain ?
– Ouaiiiis ! Il est tooo much !!! Sauf pour un truc…
– Ha bon ? et c’est quoi ce truc ?
– Hé ben, c’est bizarre… Quand on fait l’amour, il change d’apparence…
– C’est quoi cette connerie ? Tu veux me bluffer ou quoi ?
– Si, si !!! Je te promets… Dès qu’il a fini, il va boire un verre d’eau et quand il revient il a complètement changé… Et même de vêtements… Et ça dure toute la nuit…

La femme est convaincue que son mari couchait avec la servante.
Un jour, elle donne congé à la servante pour le weekend sans pour autant informer le mari.
Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari fait sortir son bobard "Excuses-moi chérie, j'ai des maux de ventre" et il s'en va aux toilettes.
La femme entre furtivement dans la chambre de la servante, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l'amour.
Apres avoir fini, la femme s'écria,” Surement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas?".
Et elle alluma la lampe.
"Non Madame...!" répondit le gardien.

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…
Le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…