L'histoire du jour

Un type se rend à la banque :

Bonjour madame. J’aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
Pardon ?!
T’es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
Non mais ! Vous n’avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :

Monsieur, vous n’avez pas à parler comme ça à mon personnel.
Je viens de gagner à l’euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
Et c’est cette pouffiasse qui vous emmerde ?

Kadour vit ses derniers instants.

Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde,
mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida
alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Lisse moi faire, mon fils, comme ça quand je meurs,
y a personne qui va niquer ta mère !!!!

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie, Deux millions d'algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit, Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.


L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut:
- La Belgique envoie des Médecins,
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
- Les Français, envoient un million d'algériens pour repeupler le pays.

C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : “Quelles sont vos lectures favorites ?”

-Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi, je lis Témoignage Chrétien ».
-Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! ».

-Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur ».
-Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! ».

-Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde ».
-Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! ».

-Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais, vous lisez l'Humanité, bien sûr ! ».
-Le délégué CGT: « Non, pas du tout, je lis "Mode et Travaux" ! ».
-Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
-Le délégué CGT : « Si, si, tous les mois il y a un patron à découper !!! ».

J'ai sorti une carte du monde et donné une fléchette à ma femme et je lui ai dit :
"Lance la fléchette sur la carte et où elle tombe, je t’emmène là après la pandémie"
On va passer deux semaines derrière le frigo !!!


Du coup elle voulait aller chez Ikéa et Alinéa, je lui ai sorti les deux derniers catalogues reçus.

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son
actif,sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres
d élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine
quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de
même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier
et 25m d élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du
minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
-"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ...
... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!"

Les 5 règles à ne pas oublier !

1 : L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2 : Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.

3 : Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4 : Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5 : L'alcool ne résout pas les problèmes cela dit, le lait et l'eau non plus


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

C'est un bourgeois Parisien qui tombe en panne, de nuit, en pleine campagne avec sa Jaguar et se demande comment il va se démerder ..
Bref il marche un long moment avec son jerrycan sous le bras lorsqu'il tombe enfin sur une maison aux lumières allumées , il s'avance et se décide à frapper ... personne ne répond .. : il jette un coup d’œil curieux par la fenêtre pour savoir pourquoi personne ne lui a ouvert et là , stupéfait, il découvre une femme en train de se passer le rasoir électrique entre les jambes , son mari derrière en train de lui mettre un doigt dans le séant et un autre doigt dans l'aquarium ...

Le bourgeois se dit ... "Putain mais j'suis tombé ou là " il découvre une autre maison à coté lumières éteintes mais se décide quand même à tenté sa chance ..
Par chance un papy lui ouvre ... Le bourgeois demande poliment
-Bonjour excusez moi de vous déranger je suis tombé en panne un peu plus loin en voiture et j'aimerai passer un coup de téléphone à mon dépanneur
Le vieil homme le fait rentrer et toujours pas remis de son expérience de la 1ère maison le bourgeois,dans le couloir engage la conversation
-Je reviens de chez vos voisins mais je n'ai pas voulu les déranger ils avaient l'air occupé ... ils ont des mœurs bizarres vos voisins
-Pourquoi cela?
-Ben figurez vous que j'ai découvert la femme en train de se raser le minou en plein milieu du salon , son mari derrière lui met un doigt dans le cul et l'autre dans l'aquarium
-Oh c'est rien ça ils sont sourds et muets, sa femme lui a demandé de passer la tondeuse et il lui a répondu "va t'faire enculer moi j'vais à la pèche"

Comme cette année il n'y aura pas de BAC, voici quelques-unes des meilleures perles des précédents.

-la question: "Citez moi une oeuvre de Corneille!"
la réponse: "Alors on vit chaque jour comme le dernier palapapa..."

-"La guerre froide laisse encore des frissons aujourd'hui!"

-"Miterrand est mort du cancer de l'utérus!"

-"Le successeur de Lénine fut Stallone!"

-"Si DeGaulle n'apparait pas sur les photos de la conf de Yalta, c'est parce que c'est lui qui les prenaient!"

-"Les droits de l'homme sont bafouillés!"

-"Au Moyen Age, un bouffon pas drôle n'avait pas sa place au château par temps de famine!"

-"La graisse est sortie de l'Europe grâce aux nouvelles mesures prises pour lutter contre l'obésité!"

-"Le nom de Napoléon bonne appart vient de son frère qui louait des appartements de luxe!"

-"La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards!"

-"Armstrong est le premier homme à avoir fait du cyclisme sur la lune!"

-"Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie!"

-"L'Union Européenne a été crée par Napoléon II en 1918!"

-"Le 29 Mai 2005, la majorité des français a voté non à la prostitution européenne!"

-"Les calamars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules!"

-la question: "Qui a été le premier colon en Amérique?"
la réponse: "Christophe"

-"DeGaulle pose un ultime atome à la population en 69!"

-"Avorter le lendemain d'un accouchement est très peu recommandé!"

-"Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome!"

-"Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation!"

-"A l'origine, le roman est un livre écrit en langue roumaine!"

-la question(orale): "Qu'est-ce que le PIB?"
la réponse: "C'est le pays qui vient après le pays A!"

-"Le caviar pousse dans des poissons très chers!"

-"Dans le monde, seule la France n'est pas un pays étranger!"

-"Galilée était un inventeur extraordinaire, sans lui, la Terre ne tournerait pas!"

-"C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française!"

-"La chute du mur de Berlin a été provoquée par la tectonique des plaques!"

-"les pôles sont recouverts de glace, c'est la capote glacière!"

-"La IVème République, c'était naze, il fallait vite changer, et ils l'ont fait!"

-"DeGaulle était un animateur radio sur BBC!"

-"Napoléon est le neveu de son grand-père!"

-"François Hollande va mettre fin à l'Afghanistan en 2012!"

-"La guerre de 100 ans dure de 1914 à 1918!"

-"Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le Omar de Vinci!"

-"La Terre serait recouverte de glace si il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur!"

-"Pour se protéger des moustiques, il faut coucher avec un mousquetaire!"

-"Quand le chlore est dissout dans l'eau, il y a 10 solutions!"

-"Une deuxième guerre mondiale a vu le jour suite au succès de la première!"

-"Le 11 Novembre, le président décore les parents du soldat inconnu!"

-"les pauvres s'appellaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip!"

-"les hérissons se nourrissent principalement de limaces et d'hélicoptères!"

-"Jules César a eu la Gaule grâce à Cléopâtre!"

-la question(orale): "Parlez-moi de l'oeuvre de Rimbaud!"
la réponse: "Il a fait plein de trucs, parce qu'il y a Rimbaud 1, Rimbaud 2, Rimbaud 3 et Rimbaud 4!


Perles du Bac, suite...mais cette fois-ci, on constate que les profs ont de la répartie... !!

- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

- Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue" . Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !", Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
- "Oh whisky, oh whisky."- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur." "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

- "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!" , "Oui mais c'est le stress de l'examen!", "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?", "Pardon ?", "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...", "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ! …

Un homme décide, après plus de 20 ans, de finalement retourner à la confesse.

> Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
>
> un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MONCHÉRI.
>

> ... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

>
>
> Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”
> Et le prêtre répond:

>

“Sortez de là,
> vous êtes de mon côté, imbécile !!!"

Une petite:

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
‘’ Salut Mon Cœur, c’est moi, Je suis dans le train – Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion – Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron – Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie – Oui, j’en suis sûr, promis, juré … ‘’ etc.., etc.. Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, X, éteint ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

Depuis, X n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours ?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d'un paquet ?
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jours, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches.
A l’approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.

L’aîné commence :

J’ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l’année un chauffeur personnel.
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :

C’est pas mal mais j’ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.
Enfin le benjamin conclut avec malice :

Et bien moi j’ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par cœur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l’ai acheté deux millions d’euros.
Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.

Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L’aîné : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgée pour sortir ce qui fait que je ne m’en sers jamais. »

Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c’est un vrai calvaire que de m’en occuper. Ne te vexes pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m’as envoyé. Il était succulent. »

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n’ai rien senti !…

Parfois je me moque des handicapés, mais beaucoup de personnes me disent : "mets toi a leurs place, c'est pas facile".

Mais quand je me mets à leur place, je me prends une grosse amende de 135€ !

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Il y a des femmes parfaites dans chaque recoin du monde ... malheureusement la terre est ronde !

+++++++++++++++++++++++++++++++++

C'est une petite fille qui est dans sa chambre et qui dit à sa mère juste avant qu'elle quitte la pièce :

- Maman, maman, j'ai peur du noir.

Sa mère lui répond :

- Ne t'inquiète pas ma chérie je l'ai attaché !

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Un mec a dit sur Facebook qu'il avait gagné au loto.

J'ai cliqué sur "partager", j'espère qu'il comprendra !

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Si l'eau de Javel vient de la ville de Javel et si l'eau de Cologne vient de la ville de Cologne alors pourquoi mettons-nous toujours de l'eau de toilette ?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.

-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Ceci est l'histoire d'un couple marié depuis des
années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari
de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit
réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait
de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela
la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était
parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était
inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les
années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de
l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il
dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles
de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux
en trop. Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est
montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les
couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol
contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de
trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée
à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le
plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est
convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage
rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça
et aujourd'hui c'est finalement arrivé ! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline
et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que
l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts.
Ce n'est pas possible !
- Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
- Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse…

D'après la Police de la route, 99 % des gens qui roulent en Lotus ont toujours leurs papiers !


La lampe torche, le PQ aussi.


Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !


Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?


Téléphoner en conduisant peut provoquer des accidents mortels. Et là pour le coup, l'assassin a un mobile !


Qu'est ce qu'un bossu sans bras ni jambes ? Une madeleine !

Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance...

1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000.000.000 octets (un milliard d’octets)



Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.



Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1.578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c.-à-d. 8.000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique!...

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :



« Nom d'une pipe!
Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup!... »


Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses!...

Difficile pour un Boulanger de contenter tout le monde, car :

Les magiciens réclament de la baguette,
Les danseurs polonais veulent du Polka,
Les musiciens sont adeptes de la flûte,
Les charbonniers sont fidèles au pain noir.
Les exigeants veulent du pain complet,
Les faibles d'esprits aiment le pain sans sel,
Les nains exigent des petits pains,
Les cultivateurs souhaitent du pain de campagne.
Les autrichiens admirent le pain viennois,
Les demoiselles optent pour la ficelle,
Les gros adore le pain brioché,
Les franciliens recherchent une parisienne.
Ceux aux dents fragiles préfèrent le pain de mie,
Les dentistes se réservent pour le pain couronne,
Les charcutiers prennent du pain saucisson,
Les clients égarés aiment le pain perdu.
Les travestis se jettent sur le pain bis,
Les orphelins ne jurent que par le batard,
Les pétanqueurs adorent le pain en boule,
Les vicieux ne touchent qu'aux miches.
Les coiffeurs ne négligent pas le pain épi,
Les amateurs méridionaux préfèrent le pain d'épices,
Les originaux sourient devant le pain fantaisie,
Les militaires ont choisi le pain munitions.

L'équipe de chinois qui a construit les hôpitaux en 10 jours se propose de finir Notre Dame mercredi entre 12 h et 14 h.

Ah oui, j'ai appris ça aussi sur FB

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Il est bon de rigoler un peu!...​

Bonjour,

Comme je n’ai pas Fesse-bouc, j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook,
tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :

- ce que j'ai mangé,
- comment je me sens,
- ce que j'ai fait la veille,
- ce que je suis en train de faire,
- ce que je vais faire demain,
- je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants,
- du chien que j'ai déjà eu,
- de moi en train de laver ma voiture,
- et de ma femme en train de coudre.

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis :
J'aime!...

Et ça marche :
Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue!...

+++++++++++++++++++++++++++++++++


Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...
Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement...

L'inspecteur :
« J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye!
- Bien sûr, dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35​ ​heures par semaine et je le paie 1.200€ par mois plus le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1.100€ par mois plus logement et couvert.
Enfin, il y a le simplet...
- Le simplet? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- Oui!...
Il travaille 18 heures par jour (c'est à dire 126 heures par semaine), il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200€ par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme!... »
- Ah! dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir!
- Il est en face de TOI, connard, dit le fermier, c'est moi... »

Attention !

Ce soir entre 18h00 et 23h00, un satellite mesurera la température corporelle de la population par laser afin de déterminer le taux d'infection actuel de Covid-19 en Europe .
Veuillez vous mettre nus sur le balcon/ dans le jardin/ devant la porte et brandir votre carte d'identité de la main droite.
Nous vous remercions de votre coopération.

A mon avis quand il va passer au dessus de chez moi, le satellite va tomber en panne.