L'histoire du jour

je ne veux alarmer personne mais le CORONAVIRUS
va bientôt se propager de façon irréversible
Et les premiers moyens de contagion sont les billets de banque...
Ne les touchez pas !
Prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique et laissez-la devant votre porte.
Demain matin je passerai pour la collecte et l'élimination.
Je le fais pour la santé publique ! Ne me remerciez pas

Si tu veux un coup de main pour le ramassage, pas de problème, j'arrive

Un gars entre dans un commissariat de police :

Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ,
Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…
Dix jours ! Et c’est seulement maintenant que vous venez ?
Ben oui. J’ai plus de chemise propre…

Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :

C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :

Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :
-Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?
-Euh, c’est un oiseau.
La petite fille s’éloigne et l’homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l’hôpital et l’infirmière lui demande :
-Qu’est-ce ce qui s’est passé ?
-Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !
-Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
-La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
-Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
-OUI, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il m’a craché au visage et j’étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid !.......

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris…..
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :

"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur
en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :

"No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :
- "Brocolis", de Lidl, 49 centimes d’euros la pièce.

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter ?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort !
- Ah oui ? vraiment ? Comment cela une question de vie ou de mort ?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison
.....
.....
.....
- Je ne vois pas en quoi cela en fait une question de vie ou de mort !?
- Si, si et vous allez comprendre : si je ne rentre pas chez moi avant ma femme....... je suis un homme mort !

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
Je lui ai fait un chèque…

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci:
Va-t-en à l'aéroport, prends un verre et pendant que tu y es trouve- toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
T'as pas fait ce que je t'ai dit?
Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.



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Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.

Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, et commence à dévorer le dormeur en le prenant par les pieds.

Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais,
L'homme dit à sa femme : Putaing...! ces arabe, ils dépendent du RSA, mais ils ont un sac de couchage Lacoste !!!

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ?, demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

Il faut bien en rire surtout en ce moment.

Un Arabe se rend chez le docteur :
- Docteur, j'ai mal, tout fait mal !
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
- Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
Si vous devez faire pipi, faites-Le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle Et respirez bien les émanations pendant 5 minutes. Avec ça, ça devrait aller ! Revenez me voir quand ça Ira mieux !
L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien :
- Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eu ???
Le médecin le regarde et répond:
- " Le Mal du pays ."

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir , rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les broussailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !!!!!

C'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande :
> - Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?
Le père dit :
- T'es arabe parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
Juste à ce moment, la mère arrive et dit :
- Non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale.
Finalement, le père demande à son fils :
- Pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Le garçon lui répond :
- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.


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Un homme et une femme font du joging sur un petit chemin du sud de l'Espagne.

Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !

Et ils continuent leur marche.
Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !

La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.

Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille femme est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque, mastiquer plutôt.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...

Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !

Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous sentez la fraîcheur avec votre culotte baissée ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, y a que comme ça que les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque...

Fred et Mary se sont mariés mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt pour partir à l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond:
- Non.
Johnny demande:
- Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond,
- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman:
- Fred et Mary sont déjà debout ?
- Non.
- Tu sais ce que je pense ?
- Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école.
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois:
- Fred et Mary sont déjà debout ?
- Non.
- Tu sais ce que je pense ?
- BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?
- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion.

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
son gérant :
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans
chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas
perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon
dentier ! "

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

Allez l'OM

L'entraîneur adjoint de l'OM , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!

- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?

- Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta sœur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

- Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille.

Un type à son chef :

Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n’en est pas question !
Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de
travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copain.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet,
avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler
dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie,
et il débuterait à moins de 1.200 euros par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi ! répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

Excellent!

Un petit garçon rentre de l’école et demande à son père :

Papa, la politique ça veut dire quoi ?
Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :

Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l’argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s’occupe des besoins de tous, c’est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s’occupe des taches ingrates de la famille, c’est les masses populaires ; ta petite sœur c’est l’avenir et toi tu es le peuple !
Pendant la nuit la petite sœur un petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :

Alors, tu as bien compris ce qu’est la politique ?
Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s’en fou et préfère laisser l’avenir dans la merde !

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

Un type se rend à la banque :

Bonjour madame. J’aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
Pardon ?!
T’es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
Non mais ! Vous n’avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :

Monsieur, vous n’avez pas à parler comme ça à mon personnel.
Je viens de gagner à l’euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
Et c’est cette pouffiasse qui vous emmerde ?