L'histoire du jour

Excellent!

Séquence Nostalgie : Un peu de lecture pour les fans des nuls

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition....

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.


Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.
Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.
On plaint les Lyonnais.


Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala !
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous
tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.


Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée.
Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes.
Il est poulpe au Musée de la mer.

Petites annonces en vrac
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence.
Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête.
La place s'est vidée en quelques secondes.

Cuisine
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé

Belle prise...
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1 g dans chaque narine .

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.
Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par
hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.
Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

Air Inter...ou SNCF...
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il venait de lui dire: - La jalousie est une pensée subjective.
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : - Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.

Esthetisme
La culotte de cheval mesdames, reste pour certaines le seul moyen de se faire encore monter.

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin.
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête est répond :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser.

Paris-Lyon
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »

Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

Il faut lire jusqu'au bout !

Une blonde assiste a un quizz d'intelligence,
Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
Les réponses au choix:
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas a la question


2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public


3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution
d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appelle une amie blonde


4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique


5. De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée







































PS: Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila
les bonnes réponses:

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936

5. Les iles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les iles Canaries
signifient: les iles du phoque

Alors? plus malin qu'une blonde?

Chez le médecin,
un gars vient pour consulter sans rendez-vous.
Le docteur :
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Le monsieur, assez âgé, répond :
- Docteur il faut m'aider. Chaque fois que je fais l'amour à ma femme, je
me sens comme une lavette, mes jambes ne me supportent plus, et j'ai un
mal fou à reprendre ma respiration.... Docteur, j'ai peur !!!
Le docteur lance un drôle de regard vers son patient quand même dans sa
86ème année et lui dit :
- Rassurez-vous monsieur Durand, ce genre de sensations arrive de temps en
temps, et surtout chez des personnes comme vous, disons... d'un âge
avancé. Mais dites-moi, vous avez noté ces symptômes souvent ?
Et le vieux répond :
Eh bien... Trois fois la nuit dernière, et deux fois ce matin !...

Nos Régions ont du talent, aujourd'hui l'Alsace


A
- Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !
- Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et
toujours à l'envahisseur Rafarinesque. Terre de prédilection pour toute
étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier....ou
« inétudiables »!.
B
- Backaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu
veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds
de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons... ), et tu
cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de
pouvoir décoller de ton siège !
- Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local,
mais le point culminant des Vosges ( 30 mètres environ ).
- Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas...allez y
comprendre quelque chose !
- Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide
anti-limaces ? ? ? ! ! !

C
- Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du
poisson, des grillades, du boudin ). Tellement connue, qu'on en oublie que
c'est un mets de cette région.
La meilleure ? La choucroute William Saurin !
- Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression « Grande
cigogne » ) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens ( du
coup tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de
choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches,
porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy ),pyjama ( genre tue-l'amour ),
gros chaussons peluches ( la grande classe !), string ( la cigogne rentre
au nid )...
- Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand damne de Mulhouse.
- Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpff par rapport à Carrefour,
Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restés à l'état végétatif
depuis les années 60 ( les caissières aussi sont d'époque ).
- Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la
saucisse de Montbéliard.

D
- Digestion : il y en faut une bonne après un repas alsacien, sinon c'est la
bonne chiasse assurée ou le colombin pachydermique !

E
- Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes (
très cher ) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux
genre Kaysesberg ou Riquewihr ( oui, je sais, c' est imprononçable !). Et
le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde ! ! !

F
- Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanale : la pilule
d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl.
- Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même si le
foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l'ennemi
périgourdin.
- Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de la
France.

G
- Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous les balcons,
très appréciée des gens allergiques au pollen !
- Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré ( peu de vin et deux tonnes de
sucre ) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche ( triple
effet Kiss Cool ).

H
- Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenue
traditionnelle : robe rouge et noir - non, pas Jeanne Mas - gros noeud
genre oeuf de pâques sur la tignasse.

I
- ill ( l') : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre
hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour
que le nom Rouget prend un -s et un -e ( Isle ) et que notre hymne se nomme
La Marseillaise et non La Strasbourgeoise .
- Intérieur : désigne la France.

J
- Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l' extrémité de
la chaîne montagneuse ; c'est d' ailleurs la seule partie peuplée du Jura.

L
- Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificité concernant les
impôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, mais un
livre foncier. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !

M
- Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de la gare
de Mulhouse, mais petit pain bien bourratif utilisé comme sandwich.
- Mer : désigne le Rhin ( tout comme plage, baignade, balnéothé rapie.... ).
- Mulhouse : capitale de la Turquie ; plus grande usine Peugeot du monde.
- Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté de
maison ; fromage qui pue, mais qui pue...à côté le colombin de Medor, ou
les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !
- Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! La tarte
aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes de myrtilles !

N
- Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y a des
pâtes alsaciennes ! Eh oui, les alsaciennes ont un pied en Allemagne, et
l'autre en Italie....on plaint les suisses ! ( histoire de parodier les
Inconnus ).

O
- Obernai : bled réputé pour ses saucisses ( mais si, la saucisse obernoise )
et ses raies ( mais si, la raie obernoise ).

P
- Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace....genre gros rouge qui
tâche !

R
- Raffarin : réunion du Bas-Rhin et du Haut-Rhin.
- Rhin : voir mer
- Riesling : vin et cépage, sec, archi-sec , comme les chaussettes de l'
archiduchesse.
- Riquewihr : charmant village, charmante pente ( p..... de pente ! ! ), 200
habitants, 20 000 touristes, 32 000 vignerons !
- Rond-point : hypermarchés locaux ( en tout cas, à voir la conduite des
alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom ).

S
- Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint Jean en Alsace .
- Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilos rien
qu'à la regarder !
- Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement,
capitale régionale et européenne .
- Souffre : l'eau utilisée pour arroser les vignes.
- Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemain
matin ( genre gueule de bois après seulement 2 verres ).

T
- Tokay pinot gris : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôt amer...
t'achètes une bouteille et c'est surprise Kinder ! ! ! ! !
- Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordel dans
toutes les villes de France et de Navarre !
- Travaux : spécialité mulhousienne. A côté le chantier sur M6, c'est du
gâteau !
- Trottman : sorte de Jeanne d'Arc locale boutée hors d'Alsace par les
Strasbourgeois, exilée maintenant dieu sait où ( espérons pour elle qu'elle
ne finira pas en saucisse grillée sur un bûcher place Kleber ! ).

V
- Vinaigre : désigne le vin rouge alsacien.

KQWXYZ :
- Kleber : grande place Strasbourgeoise réputée pour son Flunch.
- Kouglof : gros gâteau sec ( bien sec ) avec des raisins secs ( 3 en tout )
et un déluge de sucre glace ( toujours aussi light la gastronomie
alsacienne ).
- Winstub : terme imprononçable qui désigne les auberges alsaciennes, ou tu
bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passage une bonne
couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et une bonne
indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.
- Yo ou ya : oui.

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et
il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un
cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed
l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
ma piscine recevra un million de dollars !
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de
combat acharné,
Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed
finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et
estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses
invités,déclare:
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une
promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !
>

Avis aux informaticiens :

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique… ou Les 17 commandements du service informatique.

1. - Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur,n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants.
On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. - Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. - Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.

4. - Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. - Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. - Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. - N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. - N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. - Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. - Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. - N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. - Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante,appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. - Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. - Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. - Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. - Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17 - Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.


Bonne journée

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Renault Assistance:

(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C'est à la suite d'un choc ?
C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse!
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.

Voila.A+.

Vous connaissez l'histoire de Hollande à la ferme:

Un jour François pour être plus proche des fermiers décide d'aller faire un stage dans une ferme,
le premier jour le fermier lui montre un énorme tas de fumier et lui dit de le charger dans une remorque.
Une heure plus tard le fermier voit François revenir.
Il lui dit : c'est pas possible tu n'as pas finit?
Et si, tout le fumier est dans la remorque.
Le fermier lui montre alors un énorme tas de pomme de terre et lui dit de séparer les petites des grosses, et qu'il repasserait dans un moment pour voir comment il s'en sort.

Une heure plus tard le fermier revient et trouve Hollande avec une pomme de terre dans chaque main, comme il l'avait laissé.
Il lui demande ce qui se passe et Hollande lui dit : moi remuer la merde je sais faire mais prendre des décisions...

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: «Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?»
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.

Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit :

- Attention!

Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:

- Je pète !

C'est un mec en voiture qui va super vite.
Un flic l'aperçoit et lui demande de s'arrêter sur le bord de la route:
- Bon je vais devoir vous faire souffler dans le ballon.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas ! dit le conducteur.
- Ah bon et pourquoi?
- Je suis asthmatique.
- Alors je vais devoir vous emmener au commissariat pour vous faire une prise de sang.
- Je ne peux pas non plus...
- Et pourquoi ça?
- Je suis hémophile.
- Bon, et bien sortez du véhicule et marchez sur la ligne blanche.
- Je peux pas!
- Et pourquoi ca encore?!
- Parce que j'suis bourré c'te question!

La société est ainsi faite :

Le pauvre : il travaille.
Le riche : il l'exploite.
Le soldat : il défend les deux.
Le contribuable : il paye pour les trois.
Le vagabond : il se repose pour les quatre.
Le poivrot : il boit pour les cinq.
Le banquier : il escroque les six.
L'avocat : il trompe les sept.
Le médecin : il tue les huit.
Le croque-mort : il enterre les neuf.
le politique : il vit des dix !

C'est pourtant vrai

Comment laver un chat :

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
3. .Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.
7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
9. Les toilettes et le chat seront très propres.

Sincèrement,
Le chien

Pauvre chat

C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché
Un premier client arrive...

- Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client:

Le senior :

- Puis-je vous aider ?

Le client :

- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 mètres .
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien
falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !

Le junior est impressionné par son collègue.

Un deuxième client arrive...Le senior de nouveau :

- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kg ?
- Je vais prendre 10 kg.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien
falloir le tondre!
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue.

Un troisième client arrive...

Le senior dit au jeune :

- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !

Le junior se précipite vers le client.

- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue.  T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !

Le 1er ministre Philippe est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le
parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à
250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui
apparaît et lui :
- Edouard, crie Vive le PS et tu seras sauvé
Philippe refuse, ca va pas, non ??

Mitterrand revient encore et dit
- Philippe , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie
Vive le PS et tu seras sauvé

Philippe refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact
fatal, il hurle de toutes ses forces : VIVE LE PS

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le
dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Philippe tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Macron
est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu
gueules des conneries !!!

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.

Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:

- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.

- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.

Le couple se régale.

Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:

-"Danke schön !"

C'est trois chirurgiens américains qui discutent :
Le premier dit :
- Vous savez, en chirurgie, je suis le meilleur au monde ?
Les 2 autres :
- Ah bon, et qu'as-tu fais de si extraordinaire?
- Ben, vous voyez Carl Lewis ? Je l'ai eu sur ma table d'opération dont les deux jambes étaient fracturée à plusieurs endroit suite à un accident, ben grâce à moi il a été champion du monde.
Le deuxième dit alors :
- Bof, ce n'est rien, moi j'ai eu un virtuose du piano qui avait tous les doigts coupés et maintenant il fait des représentations aux quatre coins du monde.
Le troisième, pas du tout impressionné dit alors :
- Ce n'est rien comparé à ce qu'il m'est arrivé il y a 10 ans. Un gars qui se promenait en voiturette électrique a été fauché par un train. Sur ma table, il ne restait que le capot de la voiturette, un petit morceau de cervelle et une casquette de golfeur.
Les 2 autres :
- Oui et alors?
- Alors, ben devinez qui est président des États-Unis aujourd'hui ?