L'histoire du jour

Les gens sont de moins en moins serviables. Avant ils descendaient pour pousser dans les côtes les diligences. Croyez-vous qu'ils se bougeraient le cul quand les Trains à Grande Vitesse peinent à respecter leurs moyennes?

Denis Langlois (1940- )

Le banc du fond ...


Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Un homme et sa femme sont dans un lit.
L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête.

La femme lui demande alors:

-Pourquoi as-tu arrêté?​

-J'ai retrouvé la télécommande!

La diététicienne ...

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.

Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!

En salle de gym.

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée ….

Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé.

Une cuite phénoménale!...
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clefs.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir, à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa minette.

Elle commence à lui parler :
« Grâce à toi j'ai une belle voiture, grâce à toi j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire... »

Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...

Elle lui dit :
« Mais ne pleure pas putain!...
Je ne suis pas en train de te gronder!...
On cause... »

Pas très loin de la réalité!...

Il a neigé toute la nuit
Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison...

- 09:00 : Mon bonhomme de neige est terminé.
- 09:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige?...
- 09:15 : Je fais aussi une bonne femme de neige...
- 09:17 : La nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
- 09:20 : Le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
- 09:25 : Les végétariens du n° 12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme.
(Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça...)
- 09:26 : Les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige?...
- 09:28 : D'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
- 09:31 : Les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
- 09:37 : Des gilets jaunes débarquent et ils me menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde.
(Par peur d'inonder le quartier, je m'exécute.)
- 09:39 : Une cohorte désordonnée et bruyante de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige.
(Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...)
- 09:40 : Quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qu'il se passe.
- 09:42 : On me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
(Les choses empirent quand je marmonne : « Mouais, surtout si vous l'avez dans le c… »)
- 09:45 : Avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène.
(Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds : « Oui, les boules!... » et je suis alors traité de sexiste.)
- 09:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
- 10:00 : Mon histoire est annoncée sur les radios.
(On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.)
- 10:10 : Tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
- 10:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l'action...

Il n'y a pas de morale dans cette histoire, c'est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'hui!...

Bien vrai

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

Le mois dernier, un sondage a été mené à échelle mondiale par l'ONU.
La question était : Madame, Monsieur, veuillez, s'il vous plaît, donner
honnêtement et librement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la
pénurie de nourriture dans le reste du monde.

Ce sondage fut, hélas, un échec retentissant :
En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait nourriture.
En Europe de l'est, personne ne comprit le mot honnêtement.
En Afghanistan, personne ne savait ce que voulait dire Madame.
En Europe de l'ouest, personne ne comprit ce que signifiait pénurie, ni donner.
En Chine, personne ne comprit opinion.
Au Moyen Orient, personne ne comprit solution.
En Amérique du sud, personne ne comprit ce que signifiait s'il vous plaît.
Au Tibet, personne ne comprit ce que signifiait librement.
Enfin aux Etats Unis, personne ne comprit ce que signifiait le reste du monde.

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains :
- Chérie, je reviens tout de suite...
- Où vas-tu chéri ?
- Je descends au bistrot , ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit :
- Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras j e ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... ... ... ... BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART !!! T'AS COMPRIS TROU DU CUL ???

NOTE D'INFORMATION 027-10/01



DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »


18/10/2018



Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.




PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.



PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

En 2019 après Jésus-Christ...
Toute la France est réformée.

Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur.
Retranchés dans leur petit village privilégié,
il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours une bonne idée
pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse
d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui
font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans
toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le
jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis
plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants.
Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la
recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours
aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix,
Essainecefix...

ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.

La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.

Juste à temps...

Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:

- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?

- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise

- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...


- Mais qu'est-ce que vous faites ici?

- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...

- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:

- Ah les sales petites bêtes!

Cher fils

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Ginette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.


Du genre de Roland Magdane avec ses lettres "Chère maman" et son pépé.

Les gens sont complètement fous... 😞
Je vais faire les courses chez Leclerc , je sors l'argent pour payer et un billet de 20 € tombe par terre... la dame devant moi le ramasse et, poliment, je lui dis merci ...
Elle se retourne et me répond : "les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent"
Complètement étonné, je regarde la caissière qui est aussi abasourdie que moi !!!
Toujours poliment, je lui dis : " Mais c'est mon billet Madame, je viens de le faire tomber ... Puis-je le récupérer ?"
Elle ne me regarde même pas et sort du magasin sans rien dire ... J'étais tellement énervé et choqué que je paie mes courses et je l'ai suivie sur le parking , je la vois près de sa voiture, elle a posé ses sacs de courses par terre pour ouvrir son coffre ... Je suis arrivée discrètement derrière elle, j'ai pris ses sacs et, en m'enfuyant je lui ai crié : "les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent !!!" J'en reviens toujours pas d'avoir osé faire ça ...
Je me sens hyper mal je n'ai jamais volé personne de ma vie 😞 😞 😞 Bref ... je rentre à la maison, je décharge la voiture, puis je regarde ce qu'il y avait dans les sacs de cette dame, j'y ai trouvé toutes les salades que je viens de vous raconter...

Les sept défauts d'un Zizi :

N° 1 - Il a un trou dans la tête.

N° 2 - Il a un cerne autour du col.

N° 3 - Il a deux gosses à sa charge.

N° 4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.

N° 5 - Il travaille au noir.

N° 6 - Il paye en liquide.

N° 7 - Il s'évanouit après son travail.

Un peu d'humour noir


Quelle est la différence entre une Mercedes et une abeille??
Aucune, les deux servent à faire de la gelée royale!


Vous saviez que Lady Di était frileuse ?
On a retrouvé un radiateur sur ses genoux...

Pauvre Lady Di

Le Président du Tribunal :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La Gentille Vieille Dame :
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le Président du Tribunal :
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?
La Gentille Vieille Dame :
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de
printemps, il faisait bon.
Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès
de moi.
Le Président du Tribunal :
- Le connaissiez-vous
La Gentille Vieille Dame :
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
Le Président du Tribunal :
- Qu'est-il arrivé ensuite
La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
Le Président du Tribunal :
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La Gentille Vieille Dame :
- Non, Monsieur le Juge.
Le Président du Tribunal :
- Pourquoi donc
La Gentille Vieille Dame :
- Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de
mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le Président du Tribunal :
- Et ensuite
La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser les seins.
Le Président du Tribunal :
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
La Gentille Vieille Dame :
- Non, pas du tout.
Le Président du Tribunal :
- Pourquoi ça
La Gentille Vieille Dame :
- Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m'ont fait revivre. J'étais
excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!
Le Président du Tribunal :
- Et ensuite
La Gentille Vieille Dame :
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et
que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le Président du Tribunal :
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
La Gentille Vieille Dame :
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler: "Poisson d'Avril!" en
ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré!

Combien de forumistes pour changer une ampoule ?



- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule à été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe

- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe

- 6 pour débattre de si il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe"

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du cul

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"

- 15 je-sais-tout prétendants avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoule électrique"

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le dit sujet a sa place ici

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter

- 27 pour envoyer des url où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique

- 14 pour signaler que les url indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, ben, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ"

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le bordel !!!

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware".
Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc.
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout !
Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit-on en belge :
- un serveur réseau ? Un abreuware
- un logiciel très compliqué ? Un assomware
- un logiciel de nettoyage du disque dur ? Une baignware
- un réseau local d'une entreprise ? Un coulware
- une poubelle Windows ? Un dépotware
- un logiciel filtrant de compression de données ? Un entonware
- un ensemble d'écran de veille ? Un dortware
- un logiciel de vote électronique ? Un isolware
- un logiciel de copie ? Un mirware
- un logiciel d'antivirus ? Un mouchware
- un logiciel de préparation de discours ? Un oratware
- un logiciel pour documents en attente ? Un purgatware
- une salle informatique non climatisée ? Une rotissware
- un logiciel de merde ? Un suppositware
- un logiciel de classement ? Un tirware
- une réunion des responsables informatiques ? Une tupperware
- Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel
de demande d'augmentation de salaire ? Un vatfaireware

Allez... oreware !!!

Excellent!