L'histoire du jour

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte toi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Marine & Emmanuel sont perdus dans le désert...!
­­­­­Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…!
­­­­­­­­­­­­­­Marine : - Nous sommes sauvés...!
Emmanuel : - Mais non...! Nous ne sommes pas sauvés...! Qui dit mosquée dit musulmans...!

­­­­­­­­­­­­­ Ils ne nous accepteront jamais...! Il faut faire semblant d’être musulman...!


A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi...??
Marine: - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.

­­­­­­­­­­­­­­ Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis...!

­­­­­­­­­­­­­­ Emmanuel : - Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre

­­­­­­­­­­­­­­­ quand je serai en train de me régaler et pas toi...!
Les deux arrivent dans la mosquée :

­­­­­­­­­­­­­­Emmanuel : - Salam...! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.

­­­­­­­­­­­­­­ Nous nous sommes L'homme de la mosquée :

­­­­­­­­­­­­­­Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger...!

Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi ?

L’homme : Allons Hakim...! C’est le ramadan...!

Le froid c'est relatif, cela dépend beaucoup des habitudes......
+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait tropchaud...
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...
0°C : l'eau gèle...
- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
- 12°C : aux Etats-Unis non plus...
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle..
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère..

Le père de famille rassemble sa progéniture et déclare :
« Les enfants, cette année, nous partirons en vacances en pension complète ».

« C’est quoi, la pension complète » ? demande le plus jeune des enfants.

Le père explique alors :
« La pension complète, c’est le top.
Nous dormirons dans un hôtel où une dame viendra tous les matins pour refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes et des gants de toilette propres.
Tous les jours, nous pourrons prendre un copieux petit-déjeuner au restaurant de l’hôtel ; et après, pendant que nous irons nous promener ou pendant que nous serons à la plage, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner.
C’est super, non » ?

« Oui, oui », répond le petit sur un air dubitatif.

Le père s’inquiète alors et demande :
« Quelque chose ne va pas » ?

« Non, non, c’est très bien.
Je me demande juste pourquoi en emmène maman, alors » !

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry
Il a un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...!
le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ..?"

C'est la fin de la messe ...
Le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches,
C’est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
Merci papa» ?

Que font les retraités de leur journée ?
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis : « Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ? »
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d’un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s’en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge…

Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.
C’est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.
Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J’ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m’aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !



Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joués à leur patron.
« Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Playboy,
il
n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »
« Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle... »
La troisième ....... s'évanouit !

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son
brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres Blouses
Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente :
« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules
« J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »

Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l'une demande à l'autre...

Mado : Comment es-tu morte?...
Ginette : Congelée!...
Mado : Aïe!...
Quelle horreur!...
Çà doit être horrible de périr congelée!...
Comment c'est?...
Ginette : Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils...
Tout commence à geler et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance...
Et toi, comment es-tu morte?...
Mado : Moi?...
D'une attaque cardiaque...
Je me méfiais de mon mari car je pensais qu'il me trompait.
Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre et il était nu au lit regardant la télé.
Méfiante, j'ai ouvert l'armoire pour voir s'il n'y avait aucune femme cachée dedans.
Mais il n'y avait personne.
Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n'y avait toujours personne.
Puis je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, toujours bredouille, que j'ai fait mon attaque et que je suis morte...
Ginette : Espèce d'andouille!...
Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux!...

LA VACHE
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.


HEREDITE
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


ANALYSE D'URINE
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fai t peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillés.
il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus.
Il hurle : " Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues. »

Un français, un Russe et un Américain sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

Ils arrivent près d’une piscine vide…

Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.
Eh bien, c’est parce qu’il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l’on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.
Le Français s’approche le premier et dit : » Champagne ! » La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

A mon tour ! dit le Russe.
On vide alors la piscine, le Russe s’approche du bord, dit » Vodka ! « , la piscine se remplit de vodka, le Russe plonge, nage, boit, HEUREUX !
On vide à nouveau la piscine, l’Américain se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : » Merde ! «

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches à bicyclette.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied...

Surpris il lui demande :
« Où est votre bicyclette Père Jean?
- On me l'a volée juste devant l'église, répond le curé.
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
A l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.
Quand vous arriverez au passage de “tu ne voleras point” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer... »

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

« Vous l'avez donc retrouvé votre vélo?
Mon idée a porté ses fruits, demande le Père Joseph....
- Bah!...
Plus ou moins, dit le Père Jean.
C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain“ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...

Dans la salle d’attente d’une clinique d’accouchement, deux futurs papas grillent nerveusement cigarette sur cigarette.

Soudain la porte s’ouvre et une infirmière se dirige vers l’un d’eux.

Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…
L’autre se lève d’un bond.

Je suis désolé, mademoiselle, j’étais là avant monsieur !

Un homme meurt et va au Paradis.

Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.

St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.

HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?

ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.

HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?

ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...

Ça marche avec n'importe quel homme ou femme politique cette histoire.

Dan a écrit:

Un homme meurt et va au Paradis.

Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.

St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.

HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?

ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.

HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?

ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...

Finalement, je pense que Castaner a gagné le gros lot.

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:

" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :

- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Des questions sans réponse...

• Les moulins, c’était mieux à vent?
• Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne?
• Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture?
• Je m’acier ou je métal, que fer?
• Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable?
• Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots?
• Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté?
• Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru?
• Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres?
• Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup?
• Lorsque un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès?
• Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint!...

Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
-ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.

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C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu: -Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam: -Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et un seul sexe... or
je me sers plus de mon sexe que de mes dents... J'aurais 32 sexes et
une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 sexes.
Adam: -WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu: -Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux
caisses de couilles, tu les embarques aussi !

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Deux gars discutent devant leur bière dans un bar:
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire!
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais?
- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse...

LA BANQUE A VOTRE SERVICE...

J'avais rendez-vous à la banque jeudi matin avant le (re)confinement .
Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes...
L'entretien se déroule parfaitement, tout est nickel.
Je me lève pour partir une fois que tout est réglé.

Et là elle me tend un sachet (un tout petit sachet) qu'elle sort de son tiroir.
Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux, respirait la malice.
J'ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumfs en manque de parties.

Je lui dit d'un air surpris :
« Primo, on ne se connait pas et deuxio, c'est pas pour dire, mais là c'est pas du tout ma taille!...
Faut pas déconner non plus!... »

Elle me regarde en rougissant, l'air abasourdi :
« Mais non, c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur... »

Jusqu'au bout ce putain de virus me fera passer pour un con.
D'abord le masque, puis la buée sur mes verres et là : la capote à doigts...
Putain de vie!...

Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.

Polo lui demande :

Que t’est-il arrivé ?
Marcel répond :

J’ai été renversé par un vélo !
Pas possible ! Comment as-tu fait ?
Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus.
Noooon ! Mon pauvre !
Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a traîné sur plusieurs mètres !
Alors là, je ne te crois pas !
Si je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Le con universel....

Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis.

Aujourd'hui ils sont simplement des cons finés.

Le con finement nous est parvenu par les chefs des gouvernements s'adressant à leurs cons citoyens.

Tout cela est con sternant.

Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

Faute de mieux nous nous tournons vers l'église, ce lieu con sacré pour demander à Dieu de con jurer ce fléau.

On nous dit alors que, pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence nous con fesser.

À la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s'entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints.

Il faut faire des cons promis et prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

Nous en sommes cons vaincus, il faut rester à la maison dans le con fort, nous limiter à manger des plats cons gelés et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

Bientôt tout ira mieux et le virus aura été con battu avec succès.

Mais restera la facture à payer.

Et là, soyez-en sûrs, nous serons alors tous cons cernés...

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon zizi ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

MORALITÉ : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Cette histoire fort bien racontée doit peut-être rappeler des souvenirs à certains.

Ne riez surtout pas........ quoique ........
LORSQUE L’ON AVANCE EN AGE !!!

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d ’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police.

Je leur ai donné ma position, j ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eut une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’ est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandai-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !...



Imaginez l'ambiance à la maison pour le reste de la journée.

Mais ça ne dure qu'un jour heureusement.

Allez j'ose...

Me voici ébranlé par une démonstration qui vous la coupe

Des maths à la portée de tout le monde :
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info surprenante

- 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets
- 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

Jusque là ça va? Continuons..

- Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations dans son ADN.
- Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme,

Vous suivez?

Ceci nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes ...

- soit « 526 Go en 1 seconde »...
- 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique.

Ça vous la coupe, hein?

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :

" Nom d'une pipe ! Ça fait un sacré paquet d'informations à avaler d'un coup ! "

Un garagiste se retrouve au paradis. A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ..
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.