L'histoire du jour

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE... EXCELLENT!!!

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi....
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que
1) ''JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi
2) "JE veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert''.
3) ''Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme corse de répondre : - "Les pompes funèbres"...

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu: une petite pipe alors ??


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En classe , la maitresse demande : Jules, cite-moi quelque chose d'artisanal ?
- La masturbation, madame !
- Comment ça , la masturbation. ???!!!!
Oui, madame, elle est faite 100% à la main !

C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui
demande:
- Qu'est ce que c'est ?
le nudiste lui répond :'ça, c'est mon petit canard' puis, fatigué, il
s'endort...
... Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la
petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??
La petite fille répond:
'- J'ai caressé ton canard,
Il m'a craché dessus...
Alors je lui ai tordu le cou...
J'ai cassé les œufs...
Et j'ai mis le feu au nid...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre qui lui souhaite la bienvenue et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la dame
- Ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
... Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horifiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour son auréole, lui dit St Pierre.
- Mais c'est trop horrible! Je préfère aller en enfer, moi!
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin :
– C’est vrai qu’il vous est interdit de manger du porc ?
– Oui.
– Et vous n’en avez jamais mangé ?
– A vrai dire, juste entre nous, une fois quand j’étais bien jeune, la curiosité m’a tellement poussé… Enfin, j’ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l’ai toujours regretté, et j’espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d’un moment, le rabbin continue…
– Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme ?
– Oui, effectivement, c’est interdit.
– Et vous ne l’avez jamais essayé ?
– Pour être honnête, comme vous, la curiosité m’y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j’ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu’Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond :
– C’est autre chose que du porc, hein ?

Carole, une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier.
Un matin, Albert dit à Carole :

— L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui. J’ai placé un clou dans l’étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, ok ?

Puis l’agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l’homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d’entrée.
Carole l’emmène jusqu’à l’étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
— Voilà ! C’est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu’il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l’homme lui demande :
— Dites- moi, madame, comment savez-vous que c’est elle, la vache à inséminer ?
— C’est simple, c’est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.

Étonné, l’homme demande :
— Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
— Je suppose… que c’est pour accrocher votre pantalon ?

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.
Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une fille de joie.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une fille de joie ?
Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
500 $ pour une branlette.
500 $ branlette ? Mais ça va pas ?! Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
-J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable!
- Bien sûr que c'était incroyable et encore. t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
1000 S.
-1000
S., c'est impossible!
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir.
Quand elle arrive, il se précipite: - Je suis accro ! T'es la meilleure!
Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut
entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette ile ?
- Non, arrête tes conneries! Tu veuxquand même pas dire que...
Elle hoche de la tête
- Oui oui, si j'avais une chatte

C’est un petit garçon qui va voir un agent de police et qui lui dit :

– Pardon, monsieur l’agent, vous pouvez m’aider à aller faire pipi ?

Alors l’agent dit :

– Bien sûr, mon petit bonhomme.

Alors il lui défait sa petite braguette, il attend et il lui fait :

– Bah alors, vas-y, mon petit bonhomme !

Et le petit garçon lui répond :

– Vous savez, je ne peux pas, parce que quand je fais pipi, ma maman me chante une chanson pour m’aider à faire pipi.

Alors l’agent lui fait :

– Bon d’accord, alors allons-y : « Au clair de la lune, mon ami Pierrot… »

Le petit garçon pleure et fait :

– Non ! Pas celle-là !

– Bah, pourquoi ?

– C’est la chanson pour faire caca !

Un homme a passé l’après-midi avec un ami dans un bar. Il commence à se faire tard. Son ami veut encore payer sa tournée mais l’homme dit à son ami :
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais l’amour
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, l’homme part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés.
Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon coeur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.

L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?