L'histoire du jour

A mon avis quand il va passer au dessus de chez moi, le satellite va tomber en panne.

Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.

Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?

— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

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- Quel est l’âge du papa ?

— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !…

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- Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu…

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Une prostituée est chez son gynécologue.

- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

— 2000 ou 3000 balles…

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Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple.

Le médecin demande à Madame :

- Monsieur a-t-il une forte érection ?

— Non, il a une Ford Escort.

Au poste-frontière belge,
il y a deux douaniers en uniforme qui discutent pour passer le temps
en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et l'un d'eux fait deux pas vers le poste de contrôle.
Il aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers.

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« Hé bien!
D’où viennent ces papiers?
- De la préfecture, lui répond le black un peu courroucé.
- Dites, mon garçon, on ne me la fait pas à moi.
Sur vos papiers il y a écrit que vous êtes Belge.
- Oui Monsieur, je suis Belge!... »
- Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.
- Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir, dit le gars de plus en plus en plus énervé.
- C'est ça oui mon garçon et je dois vous croire?
- Mais oui, enfin, puisque je vous le dis!... »

Presque en criant, le type dit, haut et clair :
« Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon!... »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
« Tu y crois, toi, qu’il y a des Belges Wallons et noirs?
- Tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s'étonner de rien.
J’ai vu un reportage sur ARTE.
Il parait qu’'il y a des flamands roses…
Alors, des Wallons noirs!... »

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".
Merci qui ?

Pierre achète sa nouvelle voiture : une Duster flambant neuve...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration :
« Choisissez un chanteur, demande-t-il au client.
- Hallyday, dit l'acheteur... »
L'autoradio lui demande :
« Johnny ou David?... »
Pierre, interloqué, répond :
« Johnny!... »
Et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur dit :
« OK!...
Vous allez voir, la radio répond à tous les coups!... »
Pierre lance :
« Iglésias!... »
L'autoradio demande :
« Julio ou Enrique?... »
Pierre en reste baba et dit :
« Julio!... »
Et la radio passe :
« Non, je n'ai pas changé... »

Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Pierre crie au chauffard :
« Enculé, connard, trou du cul!... »
Et la radio lui demande :
« Fillon, Hamon, Macron, Le Pen ou Mélenchon?...
- Oh putain!, dit Pierre, il y a même la mise à jour!... »

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.

Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.

- Oh Annibal, tu es venu !

- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

LE PENDULE DE NEWTON

Approche pédagogique d'un sujet scientifique

Pour ceux qui étaient bons en physique, c'est assez facile à comprendre.
Je sais, c’est assez technique mais prenez votre temps vous analyserez mieux...

LA PÉDAGOGIE : C'EST CE QUI NOUS MANQUE EN FRANCE...

Un peu de math pour se réveiller l’esprit.
J'ai enfin réussi à trouver une explication au principe du pendule de Newton.
La démonstration est facile à comprendre.


Jusque-là ça va?...
Tu vas enfin comprendre...

Voir plus bas.










Jusque là ça va?
Tu vas enfin comprendre...

Voir plus bas.







Pourquoi ne nous a-t-on pas enseigné la physique de cette façon?

Je te l'avais dit.
Je savais bien que tu allais comprendre tout de suite...

Une dame est en train de se faire coiffer...

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
« Vous avez prévu quelque chose pour les vacances?
- Oui, on part à Rome avec mon mari...
- Quelle idée!
C'est sale, ça pue, c'est moche...
Et vous y allez comment?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée!
Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée!
C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi et le personnel est nul.
Et vous avez prévu quoi?
- On va visiter la Ville Éternelle puis surtout le Vatican.
- Quelle idée!
Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon et, de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas… »

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
« C'est bien vous qui êtes allée à Rome?
- Oui!
- Alors, c'était comment?
Pas trop déçue?
- Franchement non!
Bien au contraire.
- Ah bon?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà...
- Ça alors!...
Et l'hôtel?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus!
- Hé bien, vous avez eu de la chance!
Et le Vatican?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous!
Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu?
- Mieux encore!
À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé!...
- Incroyable, et comment ça s'est passé?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors!
Et ensuite?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit?
- Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait cette coupe de merde?..."

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.
>
> Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
> L' Arabe s’en étonne.
> Alors le Juif lui explique :
> - Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
> - Non! Je ne savais pas.. Je peux essayer ?
> -D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
> L' Arabe paie et mange les pépins.
> Soudain, il fait une remarque :
> - Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !
> - Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !..

Amis professeurs et instituteurs....
Bon courage


Allez, on va commencer la dictée.
Kevin, va écrire la date au tableau. T'as mis tes gants ? Prends une nouvelle craie surtout.
Marvin, éternue DANS TON COUDE ! C'est la 3ème fois qu'on change de masque depuis ce matin !
Va te laver les mains, AVEC DU SAVON cette fois-ci ! Oui, je sais qu'il n'y avait plus de savon la dernière fois...
Vous avez écrit la date, c'est bon ?
Qu'est-ce qu'il y a Cyrielle ? Je ne comprends rien avec ton masque, ARTICULE !
T'as pas de stylo ? Prends un crayon. T'as pas de crayon ? Bah prends un feutre, n'importe quoi, je sais pas moi...
Non Julie, tu ne peux pas lui prêter un stylo, vous savez bien ! On a relu les règles Covid ce matin en arrivant.
Bon, Kevin, ton masque !
T'as lavé tes mains Marvin, ça y est? Comment ça y a la queue aux toilettes?
C'est sûr qu'avec un lavabo pour 60 élèves, forcément y a du monde.
Bon d'accord, prends une noisette de gel hydroalcoolique mais tu ne le LÈCHES pas cette fois !
Où j'en étais déjà ? Ah oui, la date ! C'est bon pour tout le monde ?
Lucas, c'est la dernière fois que je le dis ! Le masque, ce n'est pas un LANCE-PIERRE pour GOMME !
La prochaine fois, je te le confisque...Ah ben non !
Comment ça c'est l'heure de la récré ? Mais non, 10h10, c'est la récré des CP. Nous c'est 10h25.
Vous écrivez dictée et vous soulignez avec la règle. Pensez à la désinfecter avant !
Oui Mohamed ? La mine de ton crayon est cassée ? Va le tailler. T'as pas de taille-crayon ?
Non, je ne peux pas t'en prêter un, c'est dans les règles Covid !
On commence la dictée. Vous êtes prêts ?
Marvin, DANS TON COUDE ! Mais noooon ! Ne te gratte pas le nez juste après ! Bon, GEL !
Kevin, MASQUE !
Rayan, le masque, ce n'est pas un BANDEAU DE PIRATE ! Je vais le confisq.... ! Bon la dictée !
Julie MASQUE ! Marvin COUDE ! Sarah GEL ! Yasmine COUDE ! Sabrina GEL !
Argh, la récré ! Rappelez-vous, la règle des 1 : en rang 1 par 1 et à 1 mètre de distance...

L'enfant est un fruit qu'on fit.
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques, puisque ce sont eux qui en sont la cause.
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent!
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1h30!
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
Le travail d'équipe est essentiel, en cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire!
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :« é depuis il c produit kelk choz 2 bizar... »
L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre.

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :

C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?
Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…
Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?
Non ! dans neuf mois…

Je reviens de chez Leclerc avec ma femme.
On enlève nos masques.
PAF !!!!
Ce n'était pas elle... Faites gaffe.

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!
Ensuite, il chante à midi …!
Après ça, il chante en plein après-midi …!
Là je commence à en avoir marre …!
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ..!
Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!
Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!
"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!
Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"
Ah ...! le con ...!

Un paysan du puy de Dome part acheter une vache de race salers à un copain.
Celui-ci habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin, il la prend quand même...

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
« Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement... »

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là observe le manège et dit au paysan :
« Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron?... »

Étonné le paysan lui dit :
« Oui, comment l'as tu deviné?... »

Et le voisin lui répond :
« Ma femme aussi est de là-bas!... »

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...


Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves

Si, si ! Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !

Triste réalité, à part quelques uns qui ont renfilé leur blouse pour aider, on a pas entendu un sénateur ou un député dire qu'il faisait cadeaux des ses indemnités pour les soignants.

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

Confidence : Mon grand-père disait toujours : quand on vient au monde con, on ne meurt pas ingénieur !

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif...

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.

> J'ai été honnête et je lui ai dit :

- Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse;

Après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

- Est-ce que je t'excite ?

Je n'ai pu que faire "oui" d'un signe de tête.

Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :

-Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps..

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a alors regardé et m'a demandé :

- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce...

Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :

- Oh le con..., oh le con… !

Qu' est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
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Le salaire de leur mari..

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe »?


Tarzan lui répond :

moi, connais pas "sexe" !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond :

"moi utiliser un trou dans un arbre »

Jane est horrifiée et lui dit:

"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire." Elle se déshabille et s'étend par terre , puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
"tu dois la mettre ici…"
Tarzan se déshabille à son tour (un pagne à ôter, cela va vite!), il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entre jambes.
Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande:
"mais pourquoi tu as fait ça ? »
Tarzan réplique … !!!
moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans ! :

A lire de bas en haut

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Coronavirus

De toutes façons on ne nous dit que des conneries...!!!
La preuve ... Au début ils ont dit que pour aller faire des courses des gants et un masque suffiraient.
Ben ... Quand je suis arrivé au Leclerc j'ai bien vu que les autres étaient habillés..!!!!

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte toi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.