L'histoire du jour

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d‘aller voir son médecin pour un petit problème très particulier.
Elle demande à son médecin:
“Docteur, j‘ai un petit problème, je crois. Quand je reçois mes règles, il n‘y a pas beaucoup de sang, mais ce qu‘il y a de bizarre, c‘est qu‘il y a aussi comme des timbres poste qui sortent de mon vagin !"
Le docteur très étonné réplique:
“Chère sœur, ce n‘est pas possible !
A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature ! Il n‘y a qu‘une solution, il faut que je vérifie par moi-même !“
“Déshabillez-vous ma sœur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter“
Le docteur se rapproche de la nonne, examina la "chose“ et se mit à éclater de rire au point qu‘il eut les larmes au yeux.
La nonne, très inquiète demanda:
"Docteur, que se passe-t-il?"
Et le docteur dit: "Chère sœur, ce ne sont pas des timbres poste..."
“Mais des autocollants que l‘on trouve sur les bananes !“

– Selon vous, qu’est-ce qui est tout vert, qui monte et qui descend très vite ? Un jeune scout sur les genoux d’un prêtre.

– Pourquoi un enfant chinois ne croit jamais au Père Noel ? Car c’est lui qui a fabriqué les jouets.

– Savez-vous comment la femme d’Adolf Hitler est morte ? Elle s’est trompée de douche.

– Lorsque Dieu a crée la France, il a bien fait les choses. Il a placé des mers, des montagnes, du bon vin. Il s’est dit ensuite que c’était un peu trop. Du coup, il a rajouté des français.

– Alors que je sortais de chez moi, un SDF m’a parlé. Il voulait savoir si j’avais une pièce pour manger. Je lui ai dit que OUI et que ça avait un nom : Une salle à manger.

– A votre avis, quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui va se baigner dans la Manche ? Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Toto.
- ??? !!! ???

L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto, tu copieras 100 fois "Je ne dois pas dire de grossièretés" et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :
- Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ... et, d'abord, as-tu fait ta punition ?
- Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée .
- Et qu'est-ce que t'a dit ton père ? ? ?
- Il m'a dit : "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui ! "

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, « non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, .....J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté............

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est bigrement mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : ...
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Elle est gentillette celle-là

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l’amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
– Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
– Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
– Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
– Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu’on entendait dans votre chambre?
– Tu parles, fait l’autre, toute la nuit il l’a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Pendant la 2° guerre mondiale un couple d'amoureux s'envoie en l'air sur une plage à ce moment là une patrouille allemande passe.
Le mec se met à gueuler :
- Les schleu, les schleu" !
Ma femme lui répond alors :
- Ça va pas il est plein de sable.

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit :
- C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit :
- Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il ?

"Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
L'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe. "Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ?
"Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut."

L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur une homme barbu et répète sa question : "Mahomet" ? "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."
A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.

"Mahomet" ? lâche-t-il en haletant.

"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

"Mahomet, 2 cafés !"

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :

LE PATRON ICI, C’EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Voici les petites phrases entendues dans les pharmacies :

...Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
...Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

...Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
...Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
...Je n'ai pas pris ma carte végétale.
...J'ai un ongle de pied incarcéré.
...Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
...La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
...Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
...Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
...Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
...Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
...Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
...J'ai failli faire une conclusion intestinale.
...On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
...On m'a fait une hyposuccion.
...Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
...On m'a fait passer un ULM.
...Je vais bientôt passer une colomboscopie.
...Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
...A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
...Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
...Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
...J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
...Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
...Je voudrais un hémophile indien.
...Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
...La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh... Toupas ! ".
...On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
...Je voudrais une paire de bas de contusion.
...Avez-vous la pilule du surlendemain ?
...On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
...J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
...Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire !
...Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
...Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. .

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

Journal intime d'une blonde ...

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANŒUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde....

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points
à une voiture à la fois.

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".

Une femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Un type dit à son copain :

– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

– Tu veux dire hystérique !

– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.

C’est 3 étudiants qui on un examen un lundi matin.
Mais le dimanche, ils décident de faire la fête.
Malheureusement pour eux, le lundi matin ils ne savent pas se lever pour aller passer l’examen.
Ils décident alors de demander au prof si il n’y aurait pas moyen de passer l’examen le lendemain, que si ils ne se sont pas présentés à l’examen c’est parce qu'ils ont eu un pneu crevé sur la route.
Le prof accepte.

Le lendemain, les 3 étudiants se présentent à leur examen.
Le prof les met alors dans 3 salles différentes.
Les étudiants reçoivent chacun leur questionnaire.
Sur la première page, il y a un problème pour 5 points que les 3 étudiants résolvent sans le moindre souci et ils se demandent comment ça se fait que ce soit si facile.
Lorsqu’ils ont tourné la page pour résoudre le 2eme problème, ils ont pu voir cette question pour 95 points :
- Quel pneu était crevé ?

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

– Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

– Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Pour changer des séries "perles du Bac", etc :

PLACARDS PAROISSIAUX

Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?

Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses.

Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques problèmes de syntaxe...


AVIS AUX PAROISSIENS

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.


AVIS AUX PAROISSIENS

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans.

Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.


AVIS AUX PAROISSIENS

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.

Prière de rentrer par la porte de derrière.


AVIS AUX PAROISSIENS

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle
paroissiale.

Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.


AVIS AUX PAROISSIENS

Chère Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité.

C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.

Amenez vos maris!


AVIS AUX PAROISSIENS

Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui: "Jésus marche sur les eaux"

Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus"


AVIS AUX PAROISSIENS

Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse.


AVIS AUX PAROISSIENS

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.


AVIS AUX PAROISSIENS

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.


AVIS AUX PAROISSIENS

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain.

Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l'équipe)


AVIS AUX PAROISSIENS

Le prix du cours sur "prière et jeûne" inclut les repas.


AVIS AUX PAROISSIENS

S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire.


AVIS AUX PAROISSIENS

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.

Ensuite il y aura un concert.


AVIS AUX PAROISSIENS

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
– Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage...


PS : Je tiens à signaler que je n'ai jamais fais ça à mes chiens

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 15 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
« Non pas vraiment, c'est la première fois ».
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
« Un instant » dit-elle en allant barrer la porte.
Elle m’a pris la main, et m’a conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
« Est-ce que je t'excite ? » a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
« Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps ! ».
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
« Avais-tu bien mis ton condom au moins ? » dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Et elle a perdu connaissance !

Facile d'être socialiste !

Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! Répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
...
- Oui ! Répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
- Bien sur que je le donnerais ! Répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution?
- Non ! Répond le camarade.
- Mais ...... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million.......et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !!!!
Moralité : "Il est toujours très facile d'être socialiste avec la propriété, le travail et l'argent des autres !"