L'histoire du jour

Un homme roule sur une route déserte quand soudain il aperçoit un panneau :
"Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 10 km"

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.

Bientôt un nouveau panneau attire son regard :
"Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 5 km"

Vraiment stupéfait, il commence à y croire quand il voit encore un panneau :
"Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droite"

La curiosité aidant (et que la curiosité, hein), son envie de culte se trouve soudainement exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau Sœurs de St François.

Ding ding, fait la sonnette et crouiiiiic, fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé...
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
- Veuillez frapper à la porte.

Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
-Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.

Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
« Allez en paix ; vous avez été baisé par les sœurs de ce couvent. Que cela vous serve de leçon. Pauvre pêcheur ».

Le bêtisier des courriers reçus par les allocs. :W


- J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
- Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
- Je vis maternellement avec ma concubine.
- Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
- Mon mari est pour le moment décédé.
- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
- N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire
manger mes petits.
- Faites des efforts, mon enfant va naître.
- Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il
faudra que je me procure un autre docteur.
- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe
ci-jointe.
- Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
- Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
- En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
- Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
- Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
- Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
- On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
- Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
- Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
- Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
- Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
- Ma rue a changé d'adresse.
- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
- Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
- Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
- Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
- J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
- J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
- Fille mère, je me suis marie après coup.
- Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
- Je vis avec une tierce personne.
- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
- L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
- J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
- Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?

C'est Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric qui attaque son 12ème triple
whisky, discutent :

« Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique ».
Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc. ».
Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je
rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça
s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j'ai mis
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé mes
escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus,
quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi
le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça
fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté,elle bouge pas d'un
millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat,
ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es
encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna.. »

« Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat
avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je
rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme,
le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la
bagnole, je sors en chantant a tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je
vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas
les bras en croix en gueulant "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME
FERAIS BIEN SUCER MOI"

Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »

Un homme complètement saoul entre dans une église,
se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :

- Je peux vous aider, mon fils ?

- C'est pas de refus ! Y a du papier toilettes de votre côté ?

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
- Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison:
- Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit...

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Première sirène ! et sa femme se déshabille en vitesse
- Deuxième sirène ! et sa femme plonge sous les couvertures
- Troisième sirène ! et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
- Quatrième sirène !!!!!
- C'est quoi quatrième sirène ???
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe. ..

C'est quand même bien pensé le français :

Un gars : c'est un jeune homme * Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive * Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote * Une péripatéticienne: c'est une pute.
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué mais je sens que je vais pas me faire que des amies

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci.


J'étais assis dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec une nouvelle dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré une grande brune portant ce nom. Elle était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être la même fille pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entré dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cette femme grisonnante et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieille pour avoir été mon amour secret ... quoique ???

Après qu'elle eut examiné ma dent, je lui ai demandé si elle était allée au lycée de Morgan Park ?
"Oui", m'a-t-elle répondu.

"Quand avez-vous été diplômée ?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-elle.

"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreuse vieille, petite, crétine, de fille de pute, m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?

Excellente la dernière!

Replongeons nous dans la foi !

Après étude, nous savons maintenant que Jésus était un spécialiste du marketing, tzigane, juif, de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !!!



Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un spécialiste du marketing :

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Le pauvre

La scène se passe un lundi matin, vers 6h00, dans un appartement.

Jean, qui est chauffeur de bus, viens de se lever pour commencer sa journée de travail. Il va se laver, se raser, puis entame son petit déjeuner. Ensuite, il retourne dans la chambre prendre ses habits. Et comme tous les matins, Valérie, sa femme, dort encore... les jambes écartées.

Et bizarrement, cette situation énerve Jean, qui dit souvent à sa femme "à force de dormir les jambes écartées, tu perdra ton foie. Il va sortir de toi par ton sexe". Cela fait toujours rire sa femme, qui ne le prends pas au sérieux.

Bref, ce matin là, en allant au boulot, Jean passe devant une boucherie, et décide de faire une bonne blague à sa femme. Il rentre dans la boucherie, et achète un foie (de veau, bien sûr). Il retourne chez lui, rentre discrètement dans la chambre, et pose le foie entre les jambes de sa femme, puis repart au travail.

Le soir, en rentrant, il trouve sa femme, la mine décomposée, assise à la table du salon.
"-Bonsoir ma chérie. Tu as une drôle de mine. Ça ne va pas?
- Non, ça ne va pas. J'ai perdu mon foie cette nuit. Tu avais raison
- Et alors, cela t'as fait mal?
- Ben, j'ai rien senti quand il est sorti. Mais alors pour le remettre en place, c'était horrible!"

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit :

– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc … Cette somptueuse villa avec piscine, votre grosse moto à trois roues, votre voiture de luxe décapotable et votre camping-car ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ! À chaque repas, je me contente d’une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !
– Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
– Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

C'est un gars qui a un problème de calvitie. Il a essayé tous les produits dans le commerce, mais rien n'y fait. Il retourne donc voir son docteur et lui demande s'il a une idée pour faire repousser ses cheveux.

Le docteur lui dit alors:
- J'ai bien un remède, mais il est très particulier.
- Dites le docteur, au point où j'en suis, je suis prêt à tout essayer !
- Eh bien, une fois par jour, faites vous une petite turlutte, et ensuite, étalez votre sperme sur le crâne, comme une crème. Vous ferez ça pendant deux semaines, et vous reviendrez me voir après.
- Merci docteur.

Le gars part, rentre chez lui et décide de commencer tout de suite le traitement. Il file dans sa chambre et comme à s'astiquer.
Au moment fatidique, sa femme, intriguée par son comportement rentre dans la chambre, et le voit en train de s'étaler la substance sur le crâne.

- Mais t'es pas bien ?
- Mais si, mais si, c'est un nouveau remède du docteur.
- Quel remède?
- Ben pour mes cheveux, une fois par jour pendant deux semaines, je m'étale mon sperme sur le crâne et mes cheveux vont repousser !
- Il t'a bien mitonné ton docteur !!
- Hein ? Pourquoi ?
- Ben si ça marchait vraiment, depuis le temps que je te taille des pipes, je devrais porter la barbe !

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:

- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe.

L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:

- La roulette russe est un jeu très dangereux !

- C'est vrai répond l'africain et c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer ?

- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?

L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:

- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.

- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...

Et le diplomate lui répond alors:

-Oui, mais sur les six, il y a une cannibale !

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.

Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.

L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
– Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
– Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
– Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
– Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court.
A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passait devant le juge... L'histoire se poursuit dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde.

Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...
Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...


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1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une (petite) bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!)

3. Le corps humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape complètement.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Beurk !)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Je me demande : il vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Ah, z'ont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est tant mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous "lumière noire". (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (J'en connais des comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et..."dessine moi un phoque" Mais bon sang vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est donc si con que ça)

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une
seule visite.
Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement
belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 visiteuses de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.

Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Enseignement 1960:

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100NF.  Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du
prix de vente.

Quel est son bénéfice ?

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Enseignement 1970:

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du
prix de vente, c'est-à-dire 80F.

Quel est son bénéfice ?

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Enseignement moderne 1970 Réforme de l'enseignement:

Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M' de pièces de monnaies.
Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal à 100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1F.

Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'. L'ensemble 'F' des frais de
production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M'. Représente 'F' comme un sous
ensemble de 'M' et donne la réponse à la question :"Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des
bénéfices (à dessiner en rouge)" ?

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Enseignement rénové 1980-1985:

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F. Les frais de production s'élèvent à 80F et
le bénéfice est de 20F.

Devoir : Souligne les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.

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Enseignement réforme de l'éducation 2000:

Un peizan sanrichi de 20F sur un sac de patat.

Analiz le tesks er recherc le fote de contenu de gramere d'ortogrf de ponktuacion et ansuite di se
ke tes zamis pansent de cete maniaire de sanrichir.


(C bo la dékdance)

Enseignement assisté par ordinateur 2006:

Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui
display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le
cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy Star. Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de
pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5,
extraire de MIE le graphe des patates.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.

C'est un jeune marié qui raconte sa nuit de noce à son père :
-Salut papa...tu sais, 7 et 13 et 3
-Si 7 et 3, alors 7 et 9!"