L'histoire du jour

C'est trois chirurgiens américains qui discutent :
Le premier dit :
- Vous savez, en chirurgie, je suis le meilleur au monde ?
Les 2 autres :
- Ah bon, et qu'as-tu fais de si extraordinaire?
- Ben, vous voyez Carl Lewis ? Je l'ai eu sur ma table d'opération dont les deux jambes étaient fracturée à plusieurs endroit suite à un accident, ben grâce à moi il a été champion du monde.
Le deuxième dit alors :
- Bof, ce n'est rien, moi j'ai eu un virtuose du piano qui avait tous les doigts coupés et maintenant il fait des représentations aux quatre coins du monde.
Le troisième, pas du tout impressionné dit alors :
- Ce n'est rien comparé à ce qu'il m'est arrivé il y a 10 ans. Un gars qui se promenait en voiturette électrique a été fauché par un train. Sur ma table, il ne restait que le capot de la voiturette, un petit morceau de cervelle et une casquette de golfeur.
Les 2 autres :
- Oui et alors?
- Alors, ben devinez qui est président des États-Unis aujourd'hui ?

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil
qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant
que j'y parviendrai le mieux..

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond:
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa mère est morte elle aussi.

Allez donc faire comprendre a des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

Un patron aussi a ses soucis.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus... que l'on s'en rend compte.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool, mais depuis le temps... il a appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié.
C'est naître et mourir.

On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Le mot " long " est plus court que le mot " court ". C'est dingue, non ?

Ça m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit savoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes... en tout cas du côté des victimes.

Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ. Mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelle le jour I.

Il y a longtemps que le record du 100 m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.

La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles.
Certains pays en ont ajoute un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football.
C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...

Tu sais que tu vis en l'an 2019 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

Questions métaphysiques

- Comment font les Chinois pour entrer leurs 3000 signes sur un clavier
d'ordinateur ?
- Pourquoi dans les ordinateurs, les bugs plantent tout, sauf les virus ?
- Pourquoi, quand Dieu a crée l'être humain, ne l'a-t-il pas fait disparaître
immédiatement quand il a vu sa connerie ?
- Les Américains lancent du riz pendant les mariages ; les Chinois lancent-ils
des hamburgers ?
- Comment un sourd fait pour commander une bière dans un bistrot ?
- De quelle couleur est l'enfant d'une Simpson et d'un Schtroumpf ?
- Pourquoi le mot raccourcissement est-il si long ?
- Pourquoi achète-t-on systématiquement une version d'ordinateur puisqu'on
sait que 15 jours après il est obsolète ?
- Pourquoi les américains utilisent-ils la navette spatiale qui coûte 8
fois plus cher qu'une fusée ordinaire ?

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de
courriers reçus par des mairies.

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et
ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez
quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des
ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la
route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous
en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est
comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes
intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très
bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été
élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le
maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge,
il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et
toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers,
j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre
mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez
les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je
vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et
que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans
son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver
est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir
à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de
toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour
moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,le rabbin lui explique :
- Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange.
Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain :

- Alors qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille
- Très bien ! S'extasie le rabbin. Eeeeet....qu'as tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fais un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Voici les perles relevés par le service obstétrique de Lille!
Retranscrit sen patois c'est encore plus drôle.

Citation :


- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age ?
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche
bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes...

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l' rue in
face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est
juste à côté qu'il y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
un mari affolé :
-Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
-Calmez-vous Monsieur, vous...
-OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
-Vous gardez votre calme et vous venez !
-Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme??????

-Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
septembre, ça vous va ?
- Oui...Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....


        L'élément 115

NOM : Femme.

SYMBOLE :Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années.Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite «  plate «  de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.


PRECAUTIONS D'EMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des  endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact ( risque d'explosion.)  

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.

Ne consommer que le produit d'origine.

Les perles en tout genre

LES PERLES DES PROFS


Au fil de quelques bulletins...

En nette progression vers le zéro absolu !

A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau.

Ensemble bien terne, élève peu lumineux
Juste en dessous, par un autre prof :
Elève brillant... par son absence

Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
Un peu plus loin :
Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours

Des progrès mais toujours nul.

L'apathie a un visage.

Sèche parfois le café pour venir en cours.

Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.

En forme pour les vacances.

Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.

Fait preuve d'un absentéisme zélé.

Fait des efforts désespérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre.

Hiberne probablement.

Printemps arrivé, toujours pas réveillé.

Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle...

Réflexions orales

Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors

Cours d'économie, classe de seconde en réflexion à une mauvaise réponse : "Il n'y a pas que les pays qui soient sous-développés"


Perles de l'école primaire


Question :Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes, où est le sujet ?"
Réponses :En prison

Question : Le futur du verbe "Je baille" est ...
Réponse : Je dors

Question : L'eau potable est celle ...
Réponse : Que l'on peut mettre dans un pot

Question : L'oiseau migrateur est appelé ainsi ...
Réponse : car il ne peut se gratter que la moitié du dos

Question : La nuit pour éviter les moustiques ...
Réponse : il faut dormir avec un mousquetaire

Question : La peau de la vache sert ...
Réponse : à garder la vache ensemble

Question : Le chat a quatre pattes
Réponse : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner

Question : On dit chevaux ...
Réponse : quand il y a plusieurs chevals

Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : Christophe

Question : A la fin les soldats en ont assez ...
Réponse : d'être tués.

Question : Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
Réponse : Le passé



Perles de votre Compagnie aérienne

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes de votre compagnie aérienne favorite, et les réponses de l'équipe d'entretien (laquelle ne manque pas d'air) :

Problème : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
Solution : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Problème : Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal.
Solution : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Problème : Le pilote automatique ne marche pas.
Solution : Maintenant, il marche.

Problème : Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit.
Solution : Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Problème : IFF inopérant.
Solution : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Problème : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
Solution : Phare rotatif inférieur rempli.

Problème : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
Solution : Fuite plus manifeste.

Problème : Volume de DME incroyablement bas.
Solution : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Problème : Punaises mortes sur le pare-brise.
Solution : Punaises vivantes commandées.

Problème : L'avion a un comportement marrant.
Solution : ;Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux.

Problème : Hôtesse de l'air gelée en altitude.
Solution : Essais au sol OK.

Problème : L'avion monte comme s'il était fatigué.
Solution : L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK.

Problème : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
Solution : Problème non reproductible au sol.

Problème : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
Solution : C'est à ça qu'ils servent.

Problème : Moteur n°3 manquant.
Solution : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Problème : Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau.
Solution : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : Gémissement provenant du moteur n°2.
Solution : Petit marteau rendu au type du moteur n°2.

Science :
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.

Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....

Vive l'été et bonne baignade.

On sait maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle... LA BALEINE...

Pas mal!

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre

Une longue lecture philosophique :oui:


En l'an 2019, Dieu visita Noé et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis donc une arche et rassemble un couple de chaque être vivant.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie un Tsunami pendant 40 jours et 40 nuits.
L'année dernière n'était qu'une répétition...

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais... aucune arche

- Noé, gronda t-il,Je vais bientôt envoyer le déluge, où est l'arche ?

- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
Alors j'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et, bien sûr, Brigitte Bardot, me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, ô mon Dieu, mais je ne sais pas si même 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit :
- Tu ne vas pas détruire le monde?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'administration s'en charge

((((( Cardiaques s'abstenir )))))


Un vieillard meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque. Et il est mort en érection.

Arrivent 3 infirmières.
L'une d'elle dit aux 2 autres :
- Ça fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai follement envie de m'envoyer en l'air avec le vieux mort !

Et elle l'embarque sur un lit, commence l'assouvissement de ses bas instincts et termine son affaire dans un soupir de soulagement et de bonheur accompli, en descendant de sa monture rigide...

C'est à ce moment que la seconde infirmière, jalouse, embarque aussitôt le défunt dans une salle attenante, dans le même dessein.

Lorsqu'arrive le tour de la troisième, qui souhaite copier ses collègues, celle-ci hésite et dit :
- Vous savez les filles, moi je suis dans ma période de menstruation !
- Allons, voyons, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !

Alors l'infirmière de 3ème s'embarque sur le viel homme et tandis qu'elle galope joyeusement, loin de la misère du labeur journalier, le vieux se réveille !
Et il la regarde fixement !

L'infirmière lui lance horrifiée :
- Ben, vous n'êtes pas mort vous ?

Et le vieux de répondre :
- Ooooooh, vous savez ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça vous remet quelqu'un en vie !

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison.

Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit :
- C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit :
- Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances… Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
– Et ca, c’est quoi ?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…

Un instituteur dans une classe parisienne demande à toute la classe qui est supporter du PSG
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.

L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?

Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.

L'instituteur :
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?

Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…