L'histoire du jour

Une question osée...

La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves.
" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions, atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Après m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.
Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:
"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."
Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.
Imperturbable, la prof demande à sa voisine la même question.
Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l’œil quand il n'y a pas beaucoup de lumière.
"C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.
Et elle continue:
" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.
Un, vous n'avez pas étudié.
Deux, vous avez l'esprit mal tourné.
Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."

une mouche vient se poser sur le cul d'un taureau,il lui balance un coup de queue et la rate; l'effrontée s'envole et se pose sur son doss,re-coup de queue,re-raté. La mouche se pose alors sur son nez,le taureau lui donne un coup de langue et vlan elle est morte !
MORALITE : Ce que tu ne peux pas faire avec ta queue, fais le avec la langue !!

Le reflet d'une blonde

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit :
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond :
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Son mari :
- Je t'ai dis de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

Une épouse jalouse

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite du moment où il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai le canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec passion !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son "repas d'affaires" afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Epuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par sa journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Allah est grand !!!
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque
Une courte prière à Allah a été prononcée par les marines, ils ont dit texto :
- Allah une....
- Allah deux
- Allah trois
Et plouf !!!....Allah mer !!!

Et en tombant Ben Laden a dit :
- Oussama fait mal !!
Et les requins sont arrivés et ont dit
- Allah soupe !!!!

A mon avis, celle là je ne pense pas qu'elle passe sur le site de la caravane

C'est clair, et même pas sur caravane-infos

Les astuces de jardinage

Deux copains parlent jardinage.
L'un d'eux dit à l'autre :
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

La bonne sœur et le punk


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé avec un grand drap blanc et une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur...

Elle est bonne

Une blonde à la Fnac

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

La femme du ministre...

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d’œil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!

     

Tu nous en caches des choses Dan !!!!

http://www.20minutes.fr/societe/1191177-20130722-kekette-biere-normande-fait-mousser

La blague de Félicie

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps.

Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte€ .
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.

Baracudas a écrit:

Tu nous en caches des choses Dan !!!!

http://www.20minutes.fr/societe/1191177-20130722-kekette-biere-normande-fait-mousser

Oui j'ai vu ça, on sait tout faire ici    

On ne peut rien leur cacher

C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
"Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains" ?
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules" ?

Dieu, le Pape et le chauffeur

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

Explications sur les préservatifs

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l’œil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.

L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.

Il dit au juif: "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif


Il va voir le pâtissier : "Donnes moi un flan, je vais te faire un tour de
magie ".
Le pâtissier intrigué lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange; "donnes moi en un autre ".
Le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne.
Le juif le prend et le mange "donnes moi en encore un ".
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3èmè Flan...

Le pâtissier demande: " Alors il est où ton tour de magie ?
Le juif répond: " Vas voir dans la poche de L'arabe "...

Noces de glace

Deux copains discutent de leur vie de couple...
- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?
- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !

Le sens de l'humour des blondes


C'est une blonde, une brune, une rousse qui sont devant un escalier de 100 marches. Tout en haut, il y a Saint-Pierre, qui leur dit:
"Vous êtes mortes, mais cet escalier décidera de votre destin. A chaque marche, une blague, de plus en plus drôle au fur et à mesure. Si vous riez, vous allez en enfer, si vous arrivez à la 100e marche, à côté de moi, bienvenue au Paradis."
Alors, la rousse commence à grimper et à la 10e marche, elle rigole. Elle va en Enfer
Au tour de la brune : elle monte et à la 12e marche, elle rigole. Elle va en Enfer.
Puis, vient le tour de la blonde qui elle, monte, monte, monte, jusqu'à la 99e marche ! Et là, elle rigole.
"Comme c'est dommage! dit Saint-Pierre. Vous étiez bien partie ! Mais pourquoi avez-vous rigolé ici ?"
A la blonde de répondre: "Je viens juste de comprendre la 1ere blague !"

   

Mêle toi de tes affaires !


Un fermier trouve son cheval malade.
Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Le prix du cerveau féminin


Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles," dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement : tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
-"Combien coûte un cerveau ?"
-"Ça dépend," répond le médecin. " A partir de 5000 euros pour un cerveau d'homme, et à partir de 200 euros pour celui d'une femme."
Un long moment de silence envahit la salle. Les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
-"Docteur, pourquoi cette énorme différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Je sais 11 trucs sur toi :

1) Tu es en train de lire ce message.
2) Tu es humain. (ou presque).
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.
4) Tu viens d'essayer...
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c’est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres.
Bises!
Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le
seul à m'être fait avoir !!!! on s'amuse comme on peut à nos âges....

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
- Excuse-moi il faut que j’y aille…
- Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
- Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

Monsieur et Madame Nanas ont un fils, comment l'appellent-ils ?












Judas (jus d'ananas)