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 L'histoire du jour

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Fredo57
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mar 16 Oct 2012, 20:06

Baracudas a écrit:
Je vois qu'elle a fait le tour lol!

J'aime bien.

85C c'est pas mal
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Fredo57
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mar 16 Oct 2012, 20:07

Dan a écrit:
Non, Fesse de bouc

je connaissai l'autre (Face de Bouc)

mais j'aime bien et vais peut etre preferer (Fesse de Bouc)
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mer 17 Oct 2012, 09:47

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de por(s)che tous les jours.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.


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Voltaire


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mer 17 Oct 2012, 15:55

Très bon


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Jeu 18 Oct 2012, 08:52

C'est génial, vraiment trop fort !

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Jeu 18 Oct 2012, 08:59

Génial! lol!


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Ven 19 Oct 2012, 19:27

Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques ...


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Dim 21 Oct 2012, 20:28

in savo bin, qu'in éto intelligin !!!!

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Chti découvrent un génie.

Le Génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Chti lui répond :
Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Dim 21 Oct 2012, 21:33

Pas bête le chti


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Lun 22 Oct 2012, 09:06


Un couple uni ?

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse ! "



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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Lun 22 Oct 2012, 10:34

Je la connaissais mais elle est bonne lol!


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Lun 29 Oct 2012, 14:19

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA. Elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
- « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mar 30 Oct 2012, 19:28

Confessionnal

Le curé de l'église du village doit partir assister un autre curé, mais il doit aussi tenir son confessionnal.
Il charge alors son sous-fifre de le tenir pour lui.
Il lui dresse une liste des personnes devant venir, le péché généralement commis et la punition à donner.

Effectivement, le dimanche, après la messe, les personnes indiquées sur la liste viennent, ont commis le péché écrit sur la fiche, et il donne la punition écrite par le curé.
Mais une personne non attendue vient, se confesse et le pauvre homme ne sait pas quoi donner comme punition, il sort la tête du confessionnal, appelle les enfants de chœur discrètement et demande

'Combien il donne le curé pour une pipe ?'

et les enfants de chœur 'Deux Bountis'


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mar 30 Oct 2012, 23:33



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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mer 31 Oct 2012, 20:10

Les 3 supplices chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
"Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"
"Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."
"OK", répond l'homme, pensant que de toute façon sa fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse, avec un post-it disant :
"1er supplice chinois, Grosse pierre posée sur poitrine".
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la pierre disant :
"2è supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche".
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, ou il y a écrit :
"3è supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit."


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mer 31 Oct 2012, 20:11

Toujours plus haut

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité......


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Lun 05 Nov 2012, 23:34

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Dim 11 Nov 2012, 20:39

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule.
En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel j'avais mis du poison.


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Dim 11 Nov 2012, 23:08

Pas mal!


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mar 13 Nov 2012, 22:45

L'ASPIRINE !!!! ATTENTION


ATTENTION à LA GRIPPE...... 1er décès

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines.
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué
qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on
fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame , vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Mer 14 Nov 2012, 00:38

lol! lol! lol!


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Jeu 15 Nov 2012, 18:37

C'est un journaliste qui interview un retraité...Que faites vous de vos journées ? Bin, le matin j'me réveille..et ma femme me fait un p'ti truc sexuel...après je déjeune..et ma femme me fait encore un pti truc sexuel..après je bricole
toute la matinée et hop ma femme me fait un p'ti truc sexuel,on dine...je fais une petite sieste..après ma femme me fait un p'ti truc sexuel...je vais me balader..et après hop ma femme me fait un p'ti truc sexuel....bin dis donc....dit le journaliste !
Mais dites moi...qu'est ce quelle vous fait comme truc sexuel ??
- Elle me casse les couilles!!!


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Sam 17 Nov 2012, 08:22

C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!



sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Sam 24 Nov 2012, 08:51


Réflexion sur le mariage

La vie maritale est très frustrante.

La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.

La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.

A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Dim 25 Nov 2012, 08:57

Ils sont uniques ces Italiens!!!!!!!!

Test de virginité à l'italienne

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit:
«Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure bleue et
- oune grosse pelle.

Mario demande:
<???>

Le médecin répond:
« Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit:
<<C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues>>
Tou lui exploses la tête avec la pelle



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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Jeu 29 Nov 2012, 08:33

Comment avoir une augmentation?

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelé et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro!!!


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Jeu 29 Nov 2012, 09:30

Je m'en doutais pour la fin lol!


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Jeu 29 Nov 2012, 20:00

Elle est bonne ............... l'histoire hein pas ................la meuf
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Sam 01 Déc 2012, 19:47

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit:
- Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande:
- Combien coûte un cerveau ?
Le médecin répond:
- Cela dépend, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme.

Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question:
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond:
- Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.

PS : Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire ;-)


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Sam 01 Déc 2012, 22:25

Mon cousin me rend visite à la sortie de la messe et on parle de la famille.
Que fait ton fils maintenant ?
Il est agriculteur à Paris…
Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
Si, si, il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars.
Ben, que fait-il ?
Il vend de l'herbe et récolte du blé...


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   Dim 02 Déc 2012, 14:54

Cours de français : définitions utiles
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

Un poussin :
Egal 2

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Suppositoire
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

Oui chérie :
Gain de temps

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es buré

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Atypique :
T'es mal rasé
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