L'histoire du jour

Un tiot gorgeon est possible.

J'arrive, mets les glaçons au frais

Avoir des enfant : mode d'emploi

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?

Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe aie maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux


" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".


Maman s'est évanouie ...

Le perroquet qui avait du chien

Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Sur ce le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"

Un préservatif de trois litres


Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
- Pour quelle taille ?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
- Il manque vingt euros sur mon chèque du mois, dit-il.
- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt euros de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à ce moment-là?!"
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilée!

Le prêtre pris de remords

Au volant d'une 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder les superbes jambes de la nonne. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de sa voisine.
Elle le regarde et lui dit : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»
Penaud, le prêtre se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »
Morale de l'histoire : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

Elle est bonne

Le concours de taureaux

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Le viagra soulage les brûlures

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- +a va garder les draps éloignés de ses jambes.

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille
Que fait ton fils maintenant ?
Il est agriculteur à Paris…
Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
Si, si, il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars.
Ben, que fait-il ?
Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu' il récoltait du blé

J'vais peut être pas me faire des copains sur ce coup là, mais tant pis


Quelques réflexions féminines


1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Ah ben oui, c'est bien un truc de filles

Il faut que je trouve les contraires

T'as intérêt pour te rattraper

Excusez-moi Mesdames


C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."


Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle


C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"


Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?
L'ablation du cerveau !!


Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"


L'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.


Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."


Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !


Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ?
Car il y a toujours une horloge dans la cuisine !


Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...."


Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...


Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres


Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d' une femme, car il n'y a qu'une seule cellule.


Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière

C'est bon, tu t'es racheté

Il y en a d'autres, si tu veux, mais là ce serai de la gourmandise

Oui faut pas chercher les ennuis

Quoiqu'en ce moment, il n'y a pas beaucoup de nanas sur le forum

Un riche banquier s'apprête à marier son fils

Un riche banquier allait marier son fils et dit a celui-ci ès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses...Tiens, tu connais les doigts de la ma...Un riche banquier allait marier son fils et dit a celui-ci :
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses...
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur.
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt du : voyage, de la direction, de la jouissance, du mariage et, ENFIN, celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils.
- Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIE le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon, mon fils.
- Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! Le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !

N.B. TOUS ceux qui ont PENSE mal : RECITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE "

Les conséquences de la crise

A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième : 'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'

Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.

Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
- C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
- En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.

Problème de tuyauterie

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère...
Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un petit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi je n'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui n'avait rien dit jusque là , de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

L'âge et les préservatifs

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un œil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l’œil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Le dernier jugement

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller".
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision".
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier", propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici !", dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis" !
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
"Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
"Comment ça va ?", demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit : " C'est atroce ! Ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

« Test à l’embauche, sélection des candidats. »
> > > > > >
> > > > > > Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > > Candidat : - C'est la pensée.
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Pourquoi ?
> > > > > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > > Candidat : - Un clin d'œil.
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Pourquoi ?
> > > > > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
> > > > > > même pas.
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Parfait
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > > Candidat : L'électricité.
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Et pourquoi ?
> > > > > > Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5
> > > > > > km de distance instantanément.
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Excellent.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > > Candidat : - Une diarrhée...
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
> > > > > > Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
> > > > > > d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer
> > > > > > la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > > > > >
> > > > > > D.R.H. : - La place est à vous !
> > > > > >
> > > > > > Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
> > > > > > Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !
> > > > > >

Le divorce c'est grave : Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie


Le Socialisme c'est pire : Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !