L'histoire du jour

aucune pitiè ...................... pour celui qui va mourir


toutes les mêmes ! ! ! !

Comment caresser une femme...

Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Le mari radin


Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

Excellent!

Facture en retard

Un mari rentre le soir chez lui. Sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant que nous n'avons pas de certitude, nous n'en parlons à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
- De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

Un enfant joue au train électrique dans le salon.
Tchoutchou gare Montpelier gare des pd ...
Tchoutchou gare de Lyon, gare des cons...
Tchoutchou gare du Var, gare des connards...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le puni dans sa chambre !
3 heures plus tard la punition est levée, le petit retourne jouer avec son train ...

Tchoutchou gare Montparnasse, 3 heures de retard à cause d une connasse !! Mdr

Un conseil, ne buvez pas en conduisant...
Vous pourriez en renverser!!!

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

Elle lui répond :

- je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !

- Et alors ?

-Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard

Évidemment!

Bien sur!

Comment utilisez-vous la vaseline ?

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets sur la poignée de la porte... Ca empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

L'armoire et le bus

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.
Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe a nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une
histoire. ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive
pour lui donner un coup de main.
Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.
A ce moment, évidemment, le mari arrive:
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...

Elle est bonne.

Qui est le meilleur au lit ?

Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."
Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."
Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"
Il répond : "Une fois."
Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"
Et le Basque répond : "T'arrête pas...."

Et Paf .......................... le Chien.

Le Lorrain c'est pas Moi.

Je tire un demi coup tous les 3 jours alors !!

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !

...Qui suis-je ? > > > > > >

Bon un indice :
Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main.

non ! toujours pas ??

Un 2èm indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer..
Avant de me ranger.

...Toujours plus bas pour la solution...












- JE SUIS UN PARAPLUIE !
- Hum... À quoi vous pensiez encore ??????

Super!

Rencontre au bal masqué

Un couple marié est invité à un bal masqué.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement....
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser.
Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: Alors comment était la fête?
Il répond: Ce n'était pas drôle sans toi chérie
Elle dit: Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!
Il répond: Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré

3 secrétaires au bureau…

- « Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant. Moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi !
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides
- Ben... Euh... je ne sais pas …J’ai jamais … vraiment fait attention...
- Ouuuuh
toi ma vieille … Ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! »

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel œil au beurre noir …

- « Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »
- C'est à cause de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ? »
- Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit :
« Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard... »

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!

Une blonde à la maternelle

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui, maman, on a appris à compter. Les autres filles, elles n'arrivent à compter que jusqu'à 3 seulement. Moi, regarde : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. C'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet. Les autres filles, elles s'arrêtent à la lettre "e". Alors que moi, écoute "a, b, c, d, e, f, g, h". C'est bien maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blonde rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite... Et elle exhibe son superbe 85 C. C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Je vois qu'elle a fait le tour

Ben oui et même sur Facebook

C'est quoi ça '"Face de bouc" ????

Non, Fesse de bouc

Baracudas a écrit:

Je vois qu'elle a fait le tour

J'aime bien.

85C c'est pas mal