L'histoire du jour

C'est Minusos qui rencontre un pote dans la rue et lui dit :

- J'ai un 103 tout neuf et je veux devenir un biker.
L'autre lui répond :
Justement va au café, il y a un club de bikers en ce moment. Mais avec ton 103 c'est pas sûr qu'ils t'acceptent...
-M'en fous je veux devenir biquerse
Et il va au café.
Bonjour tout le monde, je voudrais devenir biquerse .
Tous se marrent
Toi avec ta mob tu veux devenir un biker !
M'en fous ,veux devenir un biquerse
Si tu veux devenir un biker, il y a 3 épreuves.
1) Tu vois sur le bar, tu dois boire les 20 verres remplis d'alcool
2) tu vois le pitbull derrière le bar, tu dois lui virer son aphte
3)Tu vois la vieille au fond du bar, tu dois lui faire l'amour 3 fois
Ho la la, c'est dur, mais m'en fous, je veux devenir biquerse.
Et il s'avance vers le bar.
Il commence à boire les verres, de whisky, de rhum, de vodka. Il les finit tous.
et maintenant au suivant , hic !
Il passe derrière le bar. C'est un remue-ménage extraordinaire, un carnage certainement, un nuage de poussière.
Il ressort enfin en lambeau.
Et il dit :
- Ca c'est fait, elle est où maintenant la vieille que je lui enlève son aphte

Moralité, l'alcool n'aide pas forcément les vioques.


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C'est Minusos qui revient d'une mission de 15 jours.
Il arrive au village et se dit qu'il va falloir satisfaire Madame.
Mais il se dit : Putain suis crevé comment faire ...
Il rencontre un pote et lui explique son problème.
Son pote lui dit: Va voir Bouba au fond du village , il a toujours une solution pour ça.
- Ok , j'y vais.
Il va au bout du village et là rencontre Bouba un grand noir.
- Il parait que tu as un truc qui pourrait satisfaire ma femme, je suis crevé si tu vois ce que que je veux dire.
Bouba lui dit, c'est pas un problème, tu tapes ta zigounette sur une table et après c'est du béton...
Il rentre chez lui en catimini et se dit, je vais lui faire une surprise.
Il va à la cuisine.
Là il se tape la zigounette sur la table :Tac, tac, tac, tac,...
Et là il entend la voix de sa femme : c'est toi Bouba ?

Toto se promène avec son papa. Soudain, il voit deux chiens en train de « bien faire ». Trop curieux, le petit garçon demande :

– Papa, mais qu’est-ce qu’ils font ces deux chiens ?

– Euh… Eh bien tu vois, Toto, la petite chienne ne veut pas rentrer dans sa niche, alors le chien essaie de la pousser pour la ramener jusqu’à la niche!

– Ah ? Alors c’est comme maman, l’autre jour! Heureusement qu’elle se cramponnait de toutes ses forces au lavabo, car le facteur voulait la pousser jusqu’au bureau de poste!

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Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche.

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame…»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

Voila le top du top pour les histoires sur les blondes
>
>
> Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
> Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête .
> Elle obéit, saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et . . . le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> Allo, Maman, tu m'entends?

Manifeste masculin
Humour

Femme,
1 – Si tu penses être grosse, c’est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 – Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 – Si tu poses une question a laquelle tu n’attends pas de réponse, ne sois pas surprise d’entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 – Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu’il ne soit pas sur la table. Il n’y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 – Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c’est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c’est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 – Parfois je ne pense pas à toi. Ce n’est pas grave. S’il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l’économie, le football ou les voitures de sport.

7 – Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C’est comme la pleine lune ou la marée, c’est inévitable.

8 – Faire du shopping n’est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 – Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t’ira parfaitement. Je te le jure.

10 – Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c’est du chantage.

11 – La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J’insiste, nous sommes simples. Qu’est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 – Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 – Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l’aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j’étais une de tes copines.

14 – Un mal de tête qui dure 17 mois n’est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 – Si je te dis quelque chose qui peut s’interpréter de deux façons différentes et que l’une d’entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l’autre.

16 – TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 – Qu’est-ce que c’est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s’écrit cette saloperie ?

18 – La bière nous plaît autant qu’a vous les sacs à main.

19 – Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis « rien « , je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 – Ne me demande pas » tu m’aimes ? » Sois sûre que si je ne t’aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 – La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
– Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:
– Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
– Oh rien, le minuteur est cassé !!!


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Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours…

– Ah, dit le premier, ce matin, quand j’ai monté les escaliers, j’ai dû m’arrêter toutes les 3 marches pour souffler !

« Ah les jambes, les jambes » se plaignent les trois petits vieux en coeur…

– Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j’ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

« Ah l’estomac, l’estomac » se plaignent les trois petits vieux en coeur…

– Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. « Ben qu’est ce qu’y te prend » qu’elle me dit, « ça fait pas une heure que tu m’as déjà monté dessus ! »

« Ah la mémoire, la mémoire » se plaignent les trois petits vieux en coeur…

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER!
Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!! >>

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
– Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
– Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
– Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
– Ne tirez pas la chasse !

Une femme vient de perdre son mari.

A une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux milles euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois milles euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix milles euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…


"Toujours se méfier d'un femme qui prend tout au pied de la lettre"

Une jeune femme demande à un vieux sage chinois :
« Maître,
Pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur !
Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est une femme de mœurs légère !
Pourquoi cette différence ? »
Le sage chinois hoche la tête et répond :
« Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à pas grand-chose... ! »

Paul rencontre Eric,

« Qu’est-ce que tu deviens ?

- Je suis devenu professeur de logique.

- C’est quoi professeur de logique ?

- Prenons un exemple, as-tu un aquarium chez toi ?

- Oui

- Bon alors, si tu aimes les poissons, tu aimes la mer, la plage et donc les jolies femmes qui y bronzent

Ben oui c’est logique. »

Ils se quittent et le soir Paul rencontre Jean

« Au fait Jean, j’ai rencontré Eric ce midi, il est devenu professeur de logique.

- C’est quoi professeur de logique ?

- Prenons un exemple, as-tu un aquarium chez toi ?

- Non

- Hé bien tu es pédé mon mec ! »

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle en perte de vitesse.
Après examen, le praticien lui donne un conseil:
- Mettez donc du Viagra dans le café de votre mari. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard la femme revient toute tourneboulée.
- Alors, dites-moi, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ah Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? ... Que s'est-il donc passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J’ai glissé deux comprimés bleus dans son café et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial non ?
- Certes, en effet j'ai eu mon plus gros orgasme depuis plus de 20 ans !
- Ben alors ? où est le problème ?
- C'était horrible Docteur !!! … si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.

– “Est-ce que ton père est là ?”

-Non Monsieur il est parti à saint Flour.

-Est-ce que ta mère est là ?

-Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.

-Et ton frère lui, est-il ici ?

-Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

-Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.

-Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

-Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

Marcel dit a son collègue :

– René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain…

L’autre : – Bah…

Marcel : – Tiens, par exemple, tu sais qui c’est Graham Bell ?

René : – Non.

Marcel : – C’est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :

– Tu sais qui c’est Alexandre Dumas ?

– Ben non.

– C’est l’auteur des ”Trois Mousquetaires”. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais…
Le jour d’après, une nouvelle fois, Marcel demande a son camarade :

– Et tu sais qui c’est Jean-Jacques Rousseau ?

– Non.

– C’est l’auteur des ”Confessions”. Si tu suivais les cours du soir, ça aussi tu le saurais !
Cette fois, un peu excédé, René réplique :

– Et toi tu sais qui c’est Pierre Gaspard ?

– Non !

– C’est le gars qui couche avec ta femme. Si t’arrêtais les cours du soir, tu le saurais…

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon et qui va rester 5 ans en France: « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enc*ler , conn*rds de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »


Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît et dit : « MERDE, ça va être un beau bordel pendant 5 ans. »

Et Suzuki : Les Français, le 24 avril 2022 à 20h, quand Emmanuel Macron a été réélu Président.

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes....
Tout à coup, Joseph dit à Louis
-J'peux t'poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste?
-Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
-Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là 7 demande alors Joseph.
-Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu'en penses-tu ?... Rejoins-nous.
-Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse. Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme: - Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi
devenir socialiste
-Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c'est ?
-Ben, c'est quand on a deux ånes et que Louis n'en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
-Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
-Dis, Joseph, notre Louis..., il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu'est-ce t en penses...?
-Nom de Dieu, c'est bin vrai ça !... lui répond Joseph.
Et il s'en retourne voir Louis.
-Dis, Louis, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit que 't'as deux vaches.
Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches?
Louis le regarde quelque peu
surpris et lui répond:
-Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu'avec les ânes !!!....

Et c'est bien vrai ça, on nous a pris pour des pigeons depuis plus de 40 ans.

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

– Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

– Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

– Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.

– Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

– Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.

– Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

– Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

– Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

– Mais pourquoi pas ?

– Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme….