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 Tuto pour faire une vidange

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Baracudas
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Baracudas


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Tuto pour faire une vidange Empty
MessageSujet: Tuto pour faire une vidange   Tuto pour faire une vidange EmptyVen 3 Mai 2019 - 20:15

Petite visite chez Normachin et petit chèque de 100 €uros pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
- Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein.
-Plutôt que de le ramener chez Normachin, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
-Ouvrir une canette de bière et la boire.
-Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
-Ouvrir une deuxième canette de bière.
- Placer un récipient sous le moteur. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
-Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
-Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
-Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
- Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
-Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile. Abandonner les recherches;
-Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
-Prendre une quatrième bière bien méritée.
-Visite impromptue du copain terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
-Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
-Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aviez répandu
-Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
-Aller à pieds jusqu'au Huit-à-sept; acheter un pack de Kro.
-Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
-Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
-Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
-Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé.
-Se retourner un ongle en touchant le sol.
-Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture .
-Jurer pour faire passer la douleur. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
-Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
-Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992
-aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
-Prendre une bière bien méritée.
-Prendre encore une bière.
-Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
-Prendre une bière.
-Retirer la voiture de ses cales.
-Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de la précédente étape.
-Reculer la voiture.
-Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours d'une des étapes précédentes...
-Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...

Madame fait la vidange :

-Petite visite chez Normachin quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
-Un petit café.
-30 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.


ZEF =  Zone de Forte Exclusion
sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny

Je ne connais de sérieux ici bas, que la culture de la vigne
Voltaire

La preuve que le travail n'est pas utile, c'est que Jésus n'a jamais travaillé
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Tuto pour faire une vidange
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