L'histoire du jour

Cours de français : définitions utiles
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

Un poussin :
Egal 2

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Suppositoire
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

Oui chérie :
Gain de temps

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es buré

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Atypique :
T'es mal rasé

Quand un chameau croise un éléphant

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant un pareil animal, lui demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Pas mal!

Compris dans la note...

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 €uros, monsieur.
- Comment ! 2.750 €uros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 €uros, mais nous ne l'avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...
- Balade en bateau autour de l'île, 450 €uros. Mais, nous ne l'avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...
- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
- Elle était là, vous auriez dû en profiter...

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble les nouveaux et hurle :


Les Bretons et les Normands à gauche, les Alsaciens et les Lorrains à droite!


Les Provençaux devant et les ch'tis derrière ...


Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste quatre maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.


L'un d'eux lève le doigt et demande: "Et nous, les Français, on va où ???"

La Modestie Juive


Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.


Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !


Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !


Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas"

Gaston et Nelly

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Il y a des hormones femelles dans la bière !

Ce week-end, avec quelques potes, nous philosophions de choses et d'autres, lorsque l'un de nous annonça :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr.

Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant ! Au bout de 20 tournées :
- on avait tous pris du poids,
- on parlait beaucoup pour ne rien dire,
- on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident,
- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!!

Jean, très amoureux,

sortait depuis

3 ans avec

Une très belle fille, Sylvie

et jusqu'à présent il

n'avait pas eu

de relation sexuelle

avec elle.

Un jour,

il la caresse passionnément,

lui enlève

ses vêtements,

mais quand il essaye

de lui faire l'amour,

elle s'excuse en

disant qu'elle

le ferait seulement

après le mariage...

Et que,

une fois mariés,

elle irait même

jusqu'à faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Très confus,

Jean appela Johanne

(une femme avec qui il

avait des aventures

sexuelles épisodiques).

Il alla chez elle et

lui demanda de faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Johanne, effrayée,

commença à crier

en disant qu'elle était

une femme respectable

et que jamais

il ne lui passerait par la tête

de faire une chose pareille et

lui ordonna de sortir

immédiatement

de chez elle,

en lui disant

de l'oublier pour toujours.
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Tout penaud, Jean décida

d'aller dans un bordel.

Il choisit une belle femme,

et lui demanda si elle faisait

de tout.
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Elle répondit que pour

de l'argent, elle

ferait tout ce qu'il

lui plaira......
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Alors Jean

lui demanda

de faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Elle répondit

que bien

que pute

de profession,

elle était

une femme

respectable

et elle commença

à gueuler

et à le frapper.
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Entendant un

tel chahut,

le gérant

ouvrit la porte

d'un coup

de pied et

demanda :

'Que se passe-t-il

donc ici ?'
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Jean, plus

confus que

jamais, lui dit

qu'il avait

seulement

demandé à la

femme de

lui faire le

'petit Trou Vert'.

En entendant cela,

le gérant

se mit dans une

rage pas possible

et le flanqua à

la porte du bordel

à coup de pieds au cul

en criant

qu'il ne revienne plus jamais.

Toujours confus,

Jean alla chercher

Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
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Quand il le rencontra dans

son salon de coiffure,

ils se saluèrent

très chaleureusement, et Filip lui dit

qu'il était prêt

à passer la nuit avec lui.
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Jean l'emmena

et lui proposa

de faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Filip ne supporta pas

d'entendrecela et

lui mit une branlée à

coup de séchoir à cheveux.

IL lui dit que

c'était un pervers,

qu'il ne voulait

plus le revoir

de son vivant

et il le vira.
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Jean,

très déçu,

devenait fou...
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Il retourna

chercher Sylvie

(sa fiancée)

et lui demanda

de l'épouser

tout de suite

et surtout

de lui faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Sylvie accepta et,

très euphorique,

lui promit

qu'elle le

rendrait très

heureux et qu'ils feraient

'Le Petit Trou Vert’ autant de fois

qu'il le souhaiterait.
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Ils se marièrent

et partirent

en lune de miel

en voiture.

Jean, très impatient,

Voulut interrompre

le voyage

pour faire ce fameux

'Petit Trou Vert'
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Dans son énervement,

il eut un moment d’inattention,

quitta la route,

et prit un arbre

de plein fouet.

Sylvie décéda

dans l'accident!

Jean est encore

en ce moment

en train d'essayer

de trouver

ce qu'est

'Le Petit Trou Vert'.
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Et moi aussi !!!!!

J'ai perdu

mon temps

à lire cette

connerie

de mail qu'on

m'a envoyé.

Et au final,

on ne dit

pas ce qu'est

ce sacré nom

de dieu

de merde de foutu

'Petit Trou Vert'.
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Alors comme

je refuse

de rester tout seul

comme un con

avec ce doute,

et surtout

d'être le seul

à m'être

fait avoir,

je vous fais

suivre ce mail.
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C'est normal

ça sert

à ça les amis....

Et comme un c.n j'ai lu.....

On est au moins 2

Un gars dit à sa femme:

"Chérie, ne le prends pas mal, mais ton cul devient aussi large que le BARBECUE"
Elle le regarde... sans dire un mot !!!

Le soir en allant au lit, son mari lui dit :
"Chérie, j'ai envie de toi !!!"

La femme lui répond :
"On va quand même pas allumer le BARBECUE juste pour une si petite saucisse!"

Les massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Baracudas a écrit:

On est au moins 2

3

Malédiction

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme".

Une nuit contrastée

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin.
Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble.
Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec.
Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café.
J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet.
Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement.

Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé.
J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.

Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi.
Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.

Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire.
J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé.
Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.

Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde.
Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi.
Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense.
Je suis complètement déstabilisée.
Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.
J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !

Une lingerie très provocante...

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.
- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.
- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille...

Tu crois au Père Noël ?

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".
L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont ensemble frapper à la porte de la maison. Une voix répond : "Entrez !"
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
"C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux. Mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme".
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
"Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord".
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ?"
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !"

Il s'est fait eu

La blonde à Cuba

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba, où elles ont chacune attrapé la turista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux !

Les conséquences de la crise

A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième : 'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
- C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
- En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.
Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

" Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de général Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :
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- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met à draguer le routier,
lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas ... Il arrête le camion et ils
s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier
médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très
excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du
sexe. Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...

Conseils de mariée

LLa veille de son mariage, la future épouse discute avec sa mère :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30.
Le lendemain il demande à son ami:

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...

L'ami lui répond:'''
- Comme l'oreille du taureau!”

-“Je ne comprends pas?

-“Loin du cul et tout près des cornes"