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 L'histoire du jour

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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyJeu 16 Jan 2020, 10:17

L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...

Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !

Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas !?

- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas.
À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les œufs de Pâques.
Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...

Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre !
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Dan
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyVen 17 Jan 2020, 09:14

lol! lol! lol! L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyVen 17 Jan 2020, 09:23

La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve…

Et toi Simon ?
Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus il titube un peu).
Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.
Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.

Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois…
Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.
La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne… Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d’une Ferrari.

Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
...
J’ai ramené les bouteilles à la consigne.


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyVen 17 Jan 2020, 10:29

L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum lol! L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum lol!


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptySam 18 Jan 2020, 10:28

On dit toujours que : ce sont les cordonniers les plus mal chaussés!
Je n’aimerais pas être marchand de sucettes ....


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptySam 18 Jan 2020, 11:22

L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum

Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme.
Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con.

Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse:
"Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"

L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils:
"Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"

Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort:
"Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyDim 19 Jan 2020, 08:43

1ère vérité :
Personne ne peut toucher toutes ses dents avec sa langue

.............

.........

.....

...

..



.



2ème vérité :
Tous les idiots, après avoir lu la 1ère vérité, essaient de toucher toutes leurs dents avec la langue





3ème vérité :
Ils découvrent alors que la 1ère vérité est un mensonge




4ème vérité :
Ils commencent alors à sourire parce qu'ils sont d'accords qu'ils sont idiots




5ème vérité :
Et ils continuent à avoir un sourire débile incrusté sur le visage …






Allez ne me dis pas que tu n'as pas passé ta langue sur toutes tes dents …..




Moi j'me suis fait avoir


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyDim 19 Jan 2020, 09:23

lol! lol! lol! colors L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum


> J'ai 65 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

> Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.

> Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

> Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 Ans ?

> Alors il m'a demandé :

> Est-ce que vous fumez ?

> - NON

> - Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?

> - Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

> Puis il me demanda :

> Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

> J'ai répondu :

> Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

> - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?

> - Jouez-vous au golf?

> - Faites-vous de la voile, de la randonnée ?

> - De la moto ?

> - Conduisez vous des voitures de sport ?

> - Non, rien de ça.

> - Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

> - Non plus.

> Alors, il m'a regardé et m'a dit..

> - Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ? vous allez vous emmerder !


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyDim 19 Jan 2020, 13:13

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères.
- À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.>


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyLun 20 Jan 2020, 09:18

L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum lol! lol! lol!

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyLun 20 Jan 2020, 11:19

lol! lol!

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance; depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMer 22 Jan 2020, 09:08

Pas mal! lol! lol! lol! L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Bah-sign

Contrôle routier
Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :

Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq.
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s’énerver) :

Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :

Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :

Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMer 22 Jan 2020, 19:50

Le paquebot est en train de couler.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Sir, avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?


Le Français lui répond :

- Et vous croyez que j' ai envie de baiser dans un moment pareil !!!


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Deux footballeurs discutent sur le terrain de foot :
- Regarde le mec là bas, son iphone a du lui exploser à la gueule le pauvre !
- T'es con ou quoi ? C'est Ribéry !


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMer 22 Jan 2020, 20:00

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :

- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ???...


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyJeu 23 Jan 2020, 09:26

L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :

Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T’arrête pas…


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyVen 24 Jan 2020, 09:42

C’est un flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
– Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le français.

Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
Et le cravaté rétorque : « Oui, PARISS avec deux S !!! »

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.
« Et bien moi », répond le deuxième français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »

Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
– « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptySam 25 Jan 2020, 10:19

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. »
« De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille



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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptySam 25 Jan 2020, 10:40

lol! lol! lol! L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : « MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMer 29 Jan 2020, 10:07

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMar 04 Fév 2020, 09:20

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance…

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande :
Vous n’en buvez pas ?
Le rabbin répond :
Hum, non… Je crois que je vais attendre la police.


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMer 05 Fév 2020, 09:44

Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. »

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.

Elle lui dit:

Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.
Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.
Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.
Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :

Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMer 05 Fév 2020, 09:57

L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Mdr7 L'histoire du jour - Page 26 Haha4 L'histoire du jour - Page 26 Ok


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMer 05 Fév 2020, 10:05

Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami : un grand tatouage en forme de coquillage sur l'intérieur de sa cuisse.
Son ami, un peu étonné, lui demande pourquoi justement à cet endroit ?

L'histoire du jour - Page 26 Mer10

A quoi elle répond de façon brève et décontractée :
"Colle ton oreille contre le coquillage... et tu sentiras la mer..."


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMer 05 Fév 2020, 11:49

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!


"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette... Euh ... Cette euh ... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile? La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Rappelle moi, c'est bien à droite qu'on coupe, j'ai un doute. Ok mais t'en es certain ?

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.



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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyJeu 06 Fév 2020, 09:19

lol! lol! lol! L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : « Ouinn, 15 jours
de salaire !! »

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : « Ouinn, 2 mois de salaire !!! »

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : « Ouinnn, 3 ans de
salaire !!! ».

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : « Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère !? »


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMar 11 Fév 2020, 09:01

Allez, on fait ou refait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise. Et vous?
Ma grand mère disait (vla - ti - pas )
Tu es fagoté comme un as de pique.
Tu risques de te casser la margoulette !
Ne te monte pas le bourrichon !
T'es pas en sucre !
On va pas attendre jusqu'à la Saint - glinglin quand même ?
Il n'y a pas le feu au lac !
C'est kif-kif bourricot !
Je vais aller faire les commissions.
Ça ne tombera pas plus bas !
Il n'y a pas de petites économies.
On n'est pas sortis de l'auberge.
N'en fais pas tout un fromage !
Regarder une page de réclame.
Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
Il a pris la poudre d'escampette.
Il est beurré comme un Petit Lu !
Elle a vu le loup !
Faire une tête de six pieds de long.
On n'est pas aux pièces.
Ça ne fait pas un pli.
Tu files un mauvais coton.
Brûler la chandelle par les deux bouts.
Je t'ai payé rubis sur l’ongle.
À la bonne franquette.
Parlons peu mais parlons bien.
Faut pas pousser Mémé dans les orties.
Cela ne fait ni une ni deux.
Péter plus haut que son cul.
Pas la peine de chercher midi à 14h.
Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMar 11 Fév 2020, 14:20

J'en utilise pour la plupart, sans compter celles des régions qu'on utilise et que certaines personnes ne comprennent pas.

Je vais rechercher celles de notre région et je les mettrais.


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyMer 12 Fév 2020, 09:38

C’est un belge qui roule en Porsche sur l’autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée.
Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sûr, il se fait prendre au radar à plus de 230 km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l’arrêter.
L’un des gendarmes s’approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles.
Il lui demande ses papiers.
Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu’il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c’est que le vendeur lui a dit qu’à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer !


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyVen 28 Fév 2020, 17:41

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive



Le jour même, au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptyVen 28 Fév 2020, 17:43

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.


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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 EmptySam 29 Fév 2020, 10:20

lol! lol! lol! L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum L'histoire du jour - Page 26 Icon_jum

🚨🚨🚨🚨🚨🚨je ne veux alarmer personne mais le CORONAVIRUS
va bientôt se propager de façon irréversible 😱
Et les premiers moyens de contagion sont les billets de banque...💵💵💵
Ne les touchez pas !
Prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique et laissez-la devant votre porte.🚪
Demain matin je passerai pour la collecte et l'élimination.
Je le fais pour la santé publique ! Ne me remerciez pas 😉🤣😂😂😂😂😂


Cordialement,
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MessageSujet: Re: L'histoire du jour   L'histoire du jour - Page 26 Empty

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