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 Quelques unes qui vont faire plaisir aux femmes

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Baracudas
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MessageSujet: Quelques unes qui vont faire plaisir aux femmes    Ven 16 Mar 2012, 19:26

Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'un homme : il y a juste deux cellules.

Un enfant demande à sa mère :
- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce vrai ?
- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.


sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny
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MessageSujet: Re: Quelques unes qui vont faire plaisir aux femmes    Ven 16 Mar 2012, 19:29

Fayot lol!


Cordialement,
Dan (administrateur)

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MessageSujet: Re: Quelques unes qui vont faire plaisir aux femmes    Ven 16 Mar 2012, 19:46

Bon pour les hommes

Petites blagues, mes excuse au membres féminins du forum geek

ah ces femmes!
elles ne comprennent pas la plaisanterie Laughing

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait.
elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait
un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
l n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
ongtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...


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MessageSujet: Re: Quelques unes qui vont faire plaisir aux femmes    Ven 16 Mar 2012, 19:53

C'est bon tu t'es excusé


Cordialement,
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MessageSujet: Re: Quelques unes qui vont faire plaisir aux femmes    Ven 16 Mar 2012, 20:01

Il y en a qui doivent faire doublon, mais trop fatigué pour trier lol!


Ma femme fait un complexe. Elle trouve ses seins trop petits. N'en pouvant plus, je lui suggère de les frotter avec du papier toilette. Surprise, elle me dit:" Tu crois que ca va marcher???" Je lui réponds:" Il n'y a pas de raison, ca a bien fonctionné pour ton cul!!!!" C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme est très discrète. Hier soir, au lit, nous discutions. Je lui dis:" Quand tu as un orgasme, tu pourrais quand même me le dire!!!" Elle me répond:" Chéri, je n'ose pas te déranger quand tu es au boulot." C'est là que la dispute a commencé.

Aujourd'hui, je suis dépité. Ma femme me demandant pourquoi, je lui dis:"Tu te rappelles quand nous nous sommes rencontrés, tu avais 16 ans et quand ton père l'a su il ne m'a pas laissé le choix: Soit je t'épousais soit je prenais vingt ans de prison." Elle me dit:" Oui, mais pourquoi es-tu si triste?" Je lui réponds:"... Aujourd'hui, je serais libre!!!". C'est là que la dispute a commencé.

Ce midi, avec ma femme, nous nous sommes disputés au sujet de la piscine que je souhaite faire construire. Elle me dit:" Ça revient très cher d'entretien pour le peu de temps qu'on passe dedans." Je lui réponds:" Mais tout comme toi, ma chérie!!!" C'est là que la dispute a commencé.

Aujourd'hui, je déjeunais avec ma femme et ma fille. Cette dernière me dit:" Papa, de qui ai-je hérité mon intelligence?" Je lui réponds:" De ta mère, moi j'ai encore la mienne". C'est là que la dispute a commencé.

Hier soir, en rentrant, je dis à ma femme:" Chérie, il y a le voisin du 3ème qui se vante d'avoir couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une." Elle répond:" Je parie que c'est la petite pute du 5eme!!!" C'est là que la dispute à commencé.

Hier, ma belle-mère est décédée. Ma femme me dit:" L'enterrement est jeudi. Tu pourras venir?" Je lui réponds:" Désolé, je travaille et le travail passe avant le plaisir". C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme s'inquiète pour l'avenir. Ce midi, elle me dit:" Quand je serai vieille, grosse et laide, tu m'aimeras encore?" Je lui réponds:" Mais je t'aime déjà." C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.Il y avait un homme complètement saoul.Je demande à ma femme " Tu le connais?" "Oui ", dit-elle en soupirant " Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.Il n'a jamais cessé depuis" Je lui réponds " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! " C'est là que la dispute a commencé.

Avec ma femme, nous avons passé le week-end à Lourdes. Il n'y a pas eu de miracle. Elle est rentrée avec moi!!!!!

Hier soir, ma femme me dit:" Depuis 20 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté..." Je lui réponds:" Pourquoi, tu avais quelque chose à vendre?" C'est là que la dispute a commencé.

Ce soir, avec ma femme, nous avons célébré nos vingt ans de mariage. Un bon resto, musique douce ( Ça vous rappelle quelque chose!!!). Elle me dit:" Chéri, tu es fabuleux!!!! Même après vingt ans tu m'appelle toujours ma puce, mon amour, mon cœur, mon trésor!!!" Je lui réponds:" C'est normal, je ne me rappelle plus de ...ton prénom". C'est là que la dispute a commencé.

Hier soir, au lit avec ma femme, nous discutions. Elle me dit:" Chéri, depuis notre mariage, as tu déjà regardé une femme en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire? Je lui réponds:" Oui, toi tous les matins". C'est là que la dispute a commencé.

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire. Ce soir, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?" C' est là que la dispute a commencé.

En ce moment, ma femme est en cure d'amaigrissement dans une clinique. Ce soir, elle m'appelle et me dit:" Chéri, c'est génial!!! En quinze jours, j'ai fondu de moitié." Je lui réponds: "Reste encore deux semaines". C'est là que la dispute a commencé.

Avec ma femme, on s'est toujours promis de se dire la vérité. Alors, ce midi, je lui ai avoué que je voyais une psy. Elle m'a dit:" moi, je vois un psy, deux serveurs et un plombier." C'est là que la dispute a commencé.

Ce week-end, je randonnais avec ma femme. Elle me dit:" Chéri, ce paysage me laisse sans voix", je lui réponds:" Parfait, nous campons ici." C'est là que la dispute a commencé.

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.Je l’ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé.

Ce soir, je dinais avec ma femme. Elle me dit:" Que préfères tu chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?". Je lui réponds:" Ton sens de l'humour!!!" C'est là que la dispute a commencé.

Le secret de la longévité de notre mariage? Un bon restaurant deux fois par semaine. Dîner aux chandelles et musique douce..... Elle le mardi, moi le vendredi.

Aujourd'hui, je faisais les courses avec ma femme. Elle me dit:" Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. Si on lui achetait un appareil électrique?". Je lui réponds:" Très bonne idée. Que penses tu d'une chaise???" C'est là que la dispute a commencé.

Hier soir, je dînais avec ma femme. Elle me dit:" Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très
belle???" Je lui réponds:" Mais aucune des deux, ma chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi." C'est là que la dispute a commencé.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera" dit-il !

Je me promenais avec ma femme au quartier de la défense, elle me dit " c' est super toutes ces tours"je répondis " bof ! "elle répliqua " évidemment tu préfères les vielles pierres qui sont marquées par le temps "j' acquiesce par un " mais oui je t' aime " C' est là que la dispute a commencé.

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation. Elle me répond alors "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée" Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine. C’est là que la dispute a commencé.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé? J'ai répondu : De la poussière. C’est là que la dispute a commencé.

J’ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier. « Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. » Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? » « Non, elle est capable de commander elle-même! » C’est là que la dispute a commencé.

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau, à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C’est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C’est là que la dispute a commencé.

Ma femme se regardait, nue, dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !" Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !" C’est là que la dispute a commencé.

Hier midi, j'ai piqué une colère. Ma femme a donné une gifle à ma fille. Je lui demande pourquoi!!! Elle me dit:" Elle m'a dit que j'étais grosse". Je lui réponds:"Et tu penses que la gifler va te faire maigrir!!!!" C'est là que la dispute a commencé.

Aux funérailles de mon beau-père, le curé se répand en éloges pour le défunt:" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire..."Je me penche vers ma femme et lui dis à voix basse: "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père". C'est là que la dispute a commencé !

Je vais arrêter les " c'est la que la dispute a commencé " mais c'était pour vous dire qu'avec ma femme nous avons connu trente ans de bonheur et puis............ nous nous sommes rencontrés.


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MessageSujet: Re: Quelques unes qui vont faire plaisir aux femmes    Ven 16 Mar 2012, 20:26

Citation :
Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père

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MessageSujet: Re: Quelques unes qui vont faire plaisir aux femmes    Sam 17 Mar 2012, 13:36

Je vais me les garder. Y en a que je connaissais mais elles sont bonnes et vrai pour la plupart!


Vous pouvez crier Mesdames; je m'en fout je cours vite.
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MessageSujet: Re: Quelques unes qui vont faire plaisir aux femmes    Aujourd'hui à 09:11

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