Un petit lapin court dans la jungle... (Et autres blagues)

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit
une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens
plutôt courir avec moi pour garder la forme ".

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son
pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec
nous pour maintenir ta forme".

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa
paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens
plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement KO. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi t'as fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à
nous aider ".

Et le lion répond :
" Ce %!#% de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de boules illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit:
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse. Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe) tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
-"Alors la, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."

Celui-ci va voir son chef de département(en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- J'en sais rien!"
-"20 minutes"

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le sous-traitant! une question!"
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire"'
-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
-"Vas-y!,
- c'est quoi?" demande le sous-traitant.
-"Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
-"Arrête, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
-"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?"
Le sous-traitant répond indigné:
- Si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"

Un motard fonce sur sa moto sur le périph' quand il se trouve nez à casque
avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut
pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est
inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis
tomber sur le dos, ailes
étendues, avec un mini râle (il a le sens de l'observation, normal c'est un
motard) !!!

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une
petite cage, et l'y
installe douillettement, avec
un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la
soucoupe d'eau, se prend la tête
entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard ...

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di
racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohamed ? Qu'il y en ait un ou deux
qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même !
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un
test : ji liz ai tous posé la mime question, et tous m'ont donné la mime
réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz
arabes et tous li boulangers ...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ? ... Pourquoi les boulangers ? ...
- Ah, ti vois ... toi aussi !!!

Poeme Breton:

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si beaux
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était a son chevet jour et nuit Un jour, l'homme se réveilla

Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes

- Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a
mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion

"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle

"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

, dit mon chéri !!!
Tu trouves oú tous ça !?

C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le
vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est
important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et
on
a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en
haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre
seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub
pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter les bleus pendant que les
brésiliens vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du
match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri
de
joie de tous les joueurs en voyant l'écran

"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".
Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur
le
rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait
Roni"
Ils rallument la télé.

"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France
1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul
tout
seul.
Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le
vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa
tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai laché ..."
"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul.
Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abondonné ...
J'ai été expulsé après 12 minutes"

Samalouna a écrit:

, dit mon chéri !!!
Tu trouves oú tous ça !?

C'est mon secret !

Pour mettre en forme un dimanche après midi après la sieste? je me suis bien régalé

Eh Bergam c'est pour cela que tu avais pris un certain temps avant de revnir. Tu compilais toutes les histoires !

PRO
Elle se présente chez un pédiatre pour le premier examen du bébé.
Il examine le nourrisson, vérifie son poids et, d'un air préoccupé, demande s'il est nourri au sein ou au biberon.
- au sein
- bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.
Il procède alors à un examen très minutieux, lui pince les mamelons, les presse, les palpe, lui frotte les seins dans tous les sens, puis commente :
- ce n'est guère surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait!
- je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

sonja a écrit:

PRO
Elle se présente chez un pédiatre pour le premier examen du bébé.
Il examine le nourrisson, vérifie son poids et, d'un air préoccupé, demande s'il est nourri au sein ou au biberon.
- au sein
- bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.
Il procède alors à un examen très minutieux, lui pince les mamelons, les presse, les palpe, lui frotte les seins dans tous les sens, puis commente :
- ce n'est guère surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait!
- je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

Mdr !!!

Elle est bonne!

Elle est bonne la dernière, pas la mamie enfin le toubib a eu l'air de se défouler Alors!

Fredo57 a écrit:

Elle est bonne la dernière, pas la mamie enfin le toubib a eu l'air de se défouler Alors!

Tu m'étonnes !