Les différentes façons de pisser (pour un homme)

Type social: rejoint ses amis pour pisser, qu'il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et ça fait toujours plaisir.

Timide: ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà pissé et revient plus tard.

Puissant: étrangle son ustensile.

Nerveux: n'arrive pas à ouvrir sa braguette, se fâche, et arrache les boutons.

Bruyant: siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.

Distrait: ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Enfantin: regarde au fond de l'urinoir pour voir les bulles.

Vaniteux: ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent !

Adroit: pisse sans tenir son ustensile à la main, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

Brutal: frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Frivole: s'amuse à pisser à contre-temps, en bas, de travers, essaie de pisser sur les mouches.

Grognon: reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y arrive pas, pète encore et s'en va.

Soupçonneux: pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin pour l'accuser.

Gai: raconte des blagues en pissant sans arrêt, en secouant son ustensile comme une sonnette.

Je m'en fous: l'urinoir étant complet, pisse à côté sans se biller.

Dormeur: agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Matheux: pisse en formant des dessins géométriques pour en calculer les aires par intégrales.

Avare: s'efforce de bloquer son ustensile pour pisser plus longtemps et donc pour jouir plus longtemps.

Pas comme les autres: après l'emploi, essaie de rembobiner son instrument en spirale d'Archimède et ne réussit qu'à s'asperger.