Baracudas Modérateur
Nombre de messages : 15675 Age : 75 Ville et Pays : Près de Reims (Marne) Emploi : Retraité Loisirs : Bricolage Jardinage Informatique et Papy de deux belles petites filles Humeur : Râleur c'est ma femme qui le dit Date d'inscription : 13/02/2005
| Sujet: Quelques autres Mar 29 Sep 2009, 17:43 | |
| Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ? - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux... ********************************************************************** - Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ? - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel ! ********************************************************************** Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier. ********************************************************************** Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - T'as pas le sida au moins ? - Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande : - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxieme fois. ********************************************************************** Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond : - Moi Monsieur ! Moi Monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de betises. - Si, si, Monsieur ! Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille meme plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : - C'est bien petit, mais qui t'a appris a nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amene a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage. - Et ce n'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique... ********************************************************************** A l'école, la maîtresse demande aux éleves de raconter un évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande a quelques éleves de lire leur texte. Arthur se leve et commence : - La semaine derniere, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arreté d'appeler a l'aide hier. ********************************************************************** Quelques jours apres la rentrée des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. - Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "La c'est Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amilie, elle est manucure"... A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte... | |
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