Quequette et Foufoune sont dans une voiture.

Ils se font arrêter par la Police. Une contravention est dressèe!
Qui la paie?

Je sais pas...

C'est Quequette.
Parceque Foufoune est en règle!

Elle est bonne! je la replacerai!

Désolé

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait. Il annonce à son épouse :
- J’ai des problèmes ….
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss …
- Je sais
- Il m’a licencié …
- Je le sais
- Mais comment sais-tu tout ça ?
- Il me l’a dit.
- Tl te l’a dit, ce fumier ! Qu’il aille se faire sucer !
- C’est fait. Tu reprends ton travail lundi.

MDR!

MDR

La pauvre!

ANECDOTE


J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la fille d attente pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con....)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :

Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça
que j'ai terminé à l'hôpital ?

Je lui ai répondu : "Non,non j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté'.

Excellente!

Oui, elle est géniale!

Allez une petite pour réveiller les Dormeurs!


Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour le mari insiste pour le faire dans le noir.
Au bout de 20ans la femme commence a trouvé cela ridicule ; Et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
"Espèce de salaud !" s'écrie t'elle
"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?»
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
"OK ; Je t'explique pour le vibromasseur, et Toi tu m'expliques pour les enfants !»

Ah oui, super!

C'est 3 gus qui discutent, ils viennent tout les 3 d'hériter.

Le 1er, ben mois j'ai hérité avec ma femme de la quincaillerie du beau père, oh, j'ai changé les rayon pour des plus grand, du personnel plus jeune, enfin c'est pas Leroy Merlin, mais ça viendra .

Le 2 èm , j'ai hérité de l'épicerie de mon père, j'ai changé les rayons, mis du personnel plus jeune, bon c'est pas encore Hauchan, mais ça viendra ...

L e3 èm, be j'ai hérité de la maison clause de ma belle mère, j'ai changé les volets, l'éclairage, mis des hôtesses plus jeunes, bon c'est pas encore le PS, mais ça viendra ...

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Faut que tout se fasse ...

Comme Quoi! Une bonne envie de ..... est plus forte que Tout!!!!!

Je la connaissais mais on s'en lasse pas

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.

avec les deux dernières